Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21

– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спирт?
– Ни в коем случае!
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь то тянет?

*****

– Доктор, глотать стало тяжело.
– А насколько тяжело?
– Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

*****

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?

*****

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

*****

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

*****

– Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
– Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

*****

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
– Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись–ка лучше с нами.
– Куда ж я лягу, твою мать –
Кума, да семь квадратов?
– Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
– Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
– Да то не жинка это я
– Зачем?!
– На всякий случай!»

*****

– Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

*****

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

*****

– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

*****

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов – "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по–свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
– А вы ему по ушам надавали?
– Надавали.
– А по чавке, а в дыню подвесили?
– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
– А в ливер сунули?
– Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин–чинарем.
– А он что?
– А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

*****

Дочь говорит матери:
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь за него выходить замуж – по–моему, он алкоголик.
Мать:
– А как ты это определила?
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
– Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я–то всю жизнь на пузырьке из–под пенициллина просидела.

*****

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

*****

Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

*****

Дружба между двумя мужчинами – самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, – и они бегут искать третьего...

*****

Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да меня отец послал.
– Ну и что?! Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

*****

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик.
Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
– Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не ****и! Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не ****и!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не ****и!

*****

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем – держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш к–а–а–а–к даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
– Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!

*****

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно:
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по Лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно.
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу, встречает Соловья – грустного такого.
Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно...
– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые, то люди как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

*****

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей–Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
– Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
– Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся.
– Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
– Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
– Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
– Если что, змеюшка – свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей–Разбойник.
Один другому:
– Вот Илья–то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный –
то низко летишь, то тихо свистишь.....

*****

Едет машина, за pулем – дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и, наконец, выдавливает:
– А ну, дыхни!

*****

Едет мужик по дороге, видит – стоит у дороги девушка с канистрой, голосует. Остановился он и спрашивает:
– Чего тебе?
– Подвезите до города.
– А в канистре что, вино?
– Нет.
– Спирт?
– Бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

*****

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
– Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
– Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
– Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой–то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
– Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
– Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
– КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!

*****

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

*****

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела–
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
– А может мне в душу насрали!!!

*****

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо–то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А–А–А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь–то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

*****

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

*****

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
– Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

*****

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая–то тетка ему говорит:
– Ну надо же! С утра – и так нажрался!
– А что мне, не жравши на работу идти?

*****

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался !
– Ааа ччтооо–ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?

*****

Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю, в чем дело? А он отвечает: наконец–то я им впарил фальшивые сто баксов.

*****

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте....

*****

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние – когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
– Водитель, задние двери открой!
Из–за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
– Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
– Братан – говори...

*****

Едут два водителя–дальнобойщика, один молодой, а другой старый. Молодой сидит за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить, и начал он к молодому приставать:
– Слушай, есть бутылка – давай по 250.
– Ты пей, а я уже доведу машину, а то гаишники остановят.
– Что я, алкоголик, что ли? Один пить не буду. Я знаю такой способ, что ни один гаишник не врубится. Приняли они по 250 и поехали дальше. Первый же встречный гаишник тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник, не смотря в документы, говорит:
–А ну дыхни!
Тот дыхнул, гаишник ничего не учуял и говорит:
– А ну еще!
И снова гаишник ничего не учуял.
– А ну, где второй? Дыхни!
Молодой дыхнул – и в этот раз ничего. Гаишник:
– Да, ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. А те ни в какую. Гаишник говорит:
– Ладно, вот вам 100 долларов. Расскажете – и они ваши.
Переглянулись они, и старый говорит:
– В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал он 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет:
– Мужики, вот вам еще 100 долларов, только никому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши задницы нюхать.

*****

Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян.

*****

Если выпил хорошо – значит утром плохо,
Если утром хорошо – значит, выпил плохо.

*****

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все–таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

*****

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Два алкаша после определенного количества выпитого понимают, что нужно снова бежать за бутылкой. Решают кому... Первый (П) предлагает второму (В): "Давай, если я себя за глаз укушу, ты бежишь..."
В – Давай!!!
П достает глаз, кусает его, протирает платочком, вставляет обратно.
В – стекляный... и бежит за бутылкой...
После того как допили и эту бутылку, показалось мало... П снова предлагает...
П – Давай, если я себя за второй глая укушу, ты снова бежишь за бутылкой???
Второй размышляет: "На меня смотрит... Где рюмку брать, видит... Значит зрячий... И соглашается".
Первый достает вставную челюсть и кусает себя за второй глаз...

*****

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака – значит вам пора лечиться от алкоголизма...