Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22

Если вам кажется, что все есть, но чего–то не хватает, то это безалкогольное пиво.

*****

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

*****

Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это – не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.

*****

Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – за десять...

*****

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

*****

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

*****

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт–пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный – напьётся и всё загадит.

*****

Жена как–то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
– Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул…

*****

Жена с возмущением говорит мужу:
– Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

*****

Жена ворчит на мужа:
– Ты знаешь, что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
– Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!

*****

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на
жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.

*****

Жена говорит мужу:
– Все, с меня хватит, решай – или я, или водка!
А муж:
– А водки–то много?

*****

– Жена запилила. Говорит: все мужья – с работы в дом тащат...
– Ну а вы что?
– А что я ей из вытрезвителя притащу?

*****

Жена:
– Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
– Вот–вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

*****

Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
– Hу, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

*****

Жена мужу:
– Приходил твой друг Сидоров...
– И что он сказал?
– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

*****

Жена – мужу:
– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?

*****

Жена мужу:
– Решай: или я, или пиво !
– А сколько пива ?

*****

Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все–все прочитаю!

*****

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!".

*****

Жена посылает мужа за хлебом:
– Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
– Знаешь не было ни белого, ни чёрного.
– Но ты хоть чего–нибудь купил?
– Красного...

*****

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пья–
ный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
–В аэропорт довезешь? – и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
–Вот дьявол, уговорил все–таки!

*****

Жена пьянице–мyжy в очеpедной pаз закатывает скандал:
– Выбиpай: или я, или водка!
– А сколько водки?

*****

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
– Кто ты?! – заорал мужик.
– Я – сатана!
– А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твой сестре.

*****

Жена спрашивает мужа:
– Петенька, тут одеколон стоял, ты не видел?
– Ну дык… кхм, кхм…

*****

Жена упрекает мужа:
– Ты опять во сне перечислял сорта водки.
Муж:
– Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

*****

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

*****

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической
помощи алкоголикам?!

*****

Женщины–биологи напиваются до потери пульса,
женщины–химики – до потери реакции,
а женщины–физики – до потери сопротивления.

*****

Жил–был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан:
"За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще – хлоп: "За приезд!" Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук–тук!" Сам себе отвечает:
"Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" – И опрокидывает стакан.

*****

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

*****

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
– Я книгу купил, приходи, почитаем!
– А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
– Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

*****

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

*****

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж....
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять
домой пешком!

*****

За столиком в ресторане сидят два грузина.
– Гиви, что случилось, ты пачему чахохбили нэ ешь, вино хорошее нэ пьешь?
– Знаешь, у врача был, говорит, что печэнь больная. Запрэтил есть все острое и соленое, а пить савсэм нельзя.
На другой день.
– Гиви! Что ты делаешь? Тебэ ведь пить нельзя, врач запрэл…
– А–а, слюшай, я ему дал сотню баксов, он все разрэшил.

*****

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
–Мужыки, давайте песню споём.
–Давай. А про что?
–Про ДРАПАИЛА.
–Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
–Родина ще–е–е...ДРАПАИЛА меня–а–а!!!

*****

– Завтра в поход идем.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

*****

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто–нибудь ответит, что будет килограмм?

*****

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.