Анекдоты про время года

Читать смешные Анекдоты про времена года

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
– Закусить не желаете?
– После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
– Закусить не желаете?
– После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. Снова на выходе его встречает евнух:
– Закусить не желаете?
– После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. Вновь на выходе подходит к нему евнух:
– Закусить не желаете?
– Ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

*****

Здравствуйте, это программа «Неделя» на канале Рен-ТВ, а я Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Российской Федерации Путин заявил, что зима прошла, настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометцентра...

*****

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?

*****

Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:
– Ты чего?
– Самку хочу!
– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
– Не могу! Хочу трахаться!
Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай...
– Хорошо. Хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
– Убери руки, педераст!

*****

Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах:
– Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац!
– Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится...
– Мне не нужно, чтобы чисто, мне нужно, чтобы вы зае...лись!

*****

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот черт, яйца забыла купить!

*****

Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Скользит без перерыва. Страшно, несмотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и говорит:
– Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!
Один из мужиков ему в ответ:
– Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!
– А при чем здесь физика?
– Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой о крышу бейся, а упасть не получится.
– Как это? – спрашивает монтер. И тут этот мужик, недолго думая, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.
Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и летит головой в землю!
Мужики смотрят на это, и один говорит второму:
– Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!

*****

Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице... Ее спрашивают:
– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице...
Девочка:
– Вы что?! Сейчас лето!..
– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер...
Девочка:
– М-да... (задумчиво)... Вот такое фиговое лето...

*****

Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:
– Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:
– Здесь рыбы нет.
– А кто это говорит?
– Директор катка.

*****

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

*****

Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит. Подойдя поближе, он замечает в машине двух мордоворотов. Открывается стекло, один спрашивает:
– Тебе че, козел, надо?
Гаишник:
– Поколядовать можно?

*****

Зима. У окна сидит маленький мальчик и с грустью смотрит, как на улице весело играют его сверстники. А он не может играть вместе с ними, потому что у него нет теплой шубки, шапочки, варежек и ботиночек.
Посидел он, погрустил, потом думает: «Дай-ка я напишу Деду Морозу письмо и попрошу у него теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки». Сел он за стол и начал писать: «ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дедушка Мороз! Все дети играют на улице, лепят снежки, катаются с горки, а я не могу, потому что мне нечего надеть. Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки».
Запечатал письмо и отправил его на почту, написав: «Д Е Д У М О Р О З У».
Приходит письмо на почту, а там сидит почтальон – старый пердун.
Прочитал он письмо, прослезился, позвал других почтальонов, старых пердунов, скинулись они и купили теплую шубку, шапочку, варежки, а на ботиночки денег не хватило. Послали они все это мальчику.
Мальчик посылку получил и пишет ответ: «Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе, что ты прислал мне теплую шубку, шапочку и варежки, а ботиночки злые почтальоны сп...дили».

*****

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прямо перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит:
– Мужик!!!
Тот оборачивается, выпучивает глаза, вскакивает...
– Че??
– Ты мою лунку занял!!!

*****

Зима. Три часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь, звонок в дверь. Мужик, ругаясь и проклиная все на свете, поднимается, открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:
– Слышь, мужик, помоги, а? Подтолкни, а? Тут недалеко.
– Ну, мужик... Ты что, с ума сошел, что ли? Иди отсюда.
Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит:
– Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще поможет? Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще!
Мужик, ругаясь, одевает валенки, тулуп, закутывается, выходит. На улице темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать:
– Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к.! Где ты-ы-ы-ы???
Вдруг из темноты доносится голос:
– Да здесь я. На качельках.

*****

Знаете ли вы,...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим
наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?
...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных
необходимость в Солнце отпала?
...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения,
а отсутствие ума – причиной безумия?
...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем
вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.
...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они
успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.
...что, с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали
в социальную справедливость?
...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота?
Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...
...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?
...что, для того чтобы согрешить с водолазом, вовсе не обязательно надевать
акваланг?
... где выпить на халяву? Знаете – пишите.

*****

– И как тебе «Дао любви»?
– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, можно трахаться сколько угодно.
– Слушай, а может, их Дао для южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко.

*****

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел: все чисто, никого нет. Пошел он дальше. Идет и видит еще одну табличку: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит, а вокруг пусто. Идет он дальше. Видит, что на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»

*****

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял ее, думаю, потру. Вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»

*****

Из разговора двух подруг:
– За лето я научилась ездить на мотоцикле.
– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?
– Нет, пока что только в коляске.

*****

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

*****

Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался...

*****

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

*****

Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучит жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, а сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Пригрозите, что дадите соседям в глаз, и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, причем вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как Вас обижать.

*****

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе...ть:
– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?
– Буду.
– А хлеб сожрут, будешь косить?
– Буду.
– А сало сожрут, будешь косить?
– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
– Я же говорил, что говном воняет! А ты: «Копченое, копченое!»

*****

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
– У Вас не будет сигаретки?
– Пожалуйста.
– А зажигалки?
– Пожалуйста.
– А познакомиться с Вами можно?
– А барабан Вам не дать?
– Зачем?
– Возглавить колонну, идущих на х...й.

*****

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.
Они кричат, кричат:
– Кто это?
А им отвечают:
– Нэ бойтесь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

*****

Лежит зимой дед на печке, а баба носки вяжет.
– Слушай, Авдотья, давай полезай сюда – молодость вспомним...
– Нет... давай ты иди и жди меня на околице, как в молодости, а потом придем домой, ну и...
– Ладно.
Прождал дед на морозе час и злой пришел домой.
– Ты чего, баба, рехнулась? Обмерз я весь!
– А меня мама с бабушкой не пустили...

*****

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...

*****

Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.
Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.

*****

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так говорит:
– Слышь, балерина, ногу-то опусти!

*****

Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!
– Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он, краснея (очень хочется срать):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает! Только поднимаются, а мама дверь открывает:
– Сереженька, заходи, чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.
– Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает: «Ладно, хоть у них посру». Только заходят, а маман сама в сортир шмыгнула! Думает: «Все, сейчас прямо тут навалю».
– Сереженька, я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает: «Выхода нет, придется на собаку свалить». Снимает брюки, серит прямо на ковер. Заходит девчонка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется. Это собака твоя, падла, насрала!
– Дурак! Она же плюшевая!

*****

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач назначает цену за лечение в 200 долларов.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!

*****

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться:
– Девушка, дай лизнуть.
– Не-а, трусы снимать не хочу.

*****

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:
– Дайте мне колу.
– Чего-чего? – не понял продавец.
– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Продавец издевательски спрашивает:
– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

*****

Лето звонит Зиме и говорит:
– А почему ты меня даже к себе на новый год не пригласила?
Зима отвечает ему:
– Да я тебе звонила, но никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась!
Лето:
– Вот как! Тогда мы с Весной к тебе пораньше придем.

*****

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:
– Сволочь, скотина, не дам! Гад, не дам, не дам...
Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики, милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:
– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки...

*****

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п...добол.

*****

Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:
– Чем могу помочь вам?
– Я замерзла.
– Я вас посажу перед камином.
Сажает ее перед камином. Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас накрою пледом.
...Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас сейчас своей шубой укрою.
...Через 5 минут:
– Я замерзла.
Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:
– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...
– Ну и где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

*****

Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Мы с братом болели... Брат помер!