Анекдоты про время года

Читать смешные Анекдоты про времена года

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

*****

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:
– Давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Ну, б...я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель...

*****

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

*****

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, звучат автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может: или она, или плод будут потеряны. Однако можно оставить все так, как есть, поскольку большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
К маме подходит сынок:
– Мама, случилось страшное!..
Мама:
– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
 

*****

Три подруги поехали отдыхать в разные места на море и переписывались между собой. Для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».
И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».
Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».
Наконец, третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

*****

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...
– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...
– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...
– А звук-то где?
– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

*****

У миллионера берут интервью:
– Скажите, в чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

*****

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще...
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди и потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

*****

– Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... Провинциалы!
– Зато у нас солнце, море, пляжи...
– Ух ты!!!
– ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

*****

Удивительно просто удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.

*****

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?»
Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих... Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то... Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!

*****

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».
Ученик поднимает руку и спрашивает:
– А что такое «желтый лист»?
Учитель:
– Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то...

*****

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
– Ну и что дальше?
– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

*****

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом в солнечную погоду качаешься в гамачке, что в тени вековых сосен. Доносятся еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка. Роскошные блондинки неподалеку, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота, и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки, и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?» А ты ему отвечаешь: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»

*****

– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.

*****

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:
– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
– Как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

*****

Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

*****

– Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?
– В речке.
– А зимой?
– Да сколько там той зимы-то?!

*****

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?

*****

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:– Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:– Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:– Я думаю........
И провалилась под землю...

*****

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
– Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что–нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

*****

– Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
– (обреченно) Ну, начни с хорошей.
– (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

*****

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

*****

Аэропорт. На взлетно–посадочной полосе стоит Боинг–747, следующий рейсом Нью–Йорк – Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит:
"Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса".
Капитан говорит:
"Нет проблем, сейчас я все устрою".
Он подходит к блондинке, пару минут ей что–то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом–класса.
Все:
"Капитан, как вам это удалось?"
Капитан:
"Ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".

*****

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
– Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
– Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

*****

Беседуют две блондинки.
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во–первых, выходные впереди, а во–вторых, еще и пятница!

*****

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:– Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:– Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:– Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

*****

Блондинка  едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы  слушаете радио "Европа–плюс" !"
"Господи,  и откуда они всё знают?!"– подумала блондинка...

*****

Блондинка  приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
–  Что это?
Ей  говорят:
–  Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное –  холодным. Она его покупает, на следующий день идет с  ним на работу. Показывает сослуживцам:
–  Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим,  а холодное – холодным.
Ее  спрашивают:
–  А что у тебя в нем?
–  Две чашке горячего кофе и мороженое.

*****

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:– Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:– А как это?
Менеджер:– Буквами!
Блондинка:– Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

*****

– Почему блондинка бегает под душем взад–вперед ?
– Потому что шампунь называется "Wash & Go"

*****

Блондинка – блондинке:
– Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала ?
– Да я так моргала, что аж тушь потекла !!!

*****

Блондинка – блондинке: – Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

*****

Блондинка – блондинке:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

*****

Блондинка блондинке:
– Вот я где–то слышала выражение "Светлая у тебя голова !"
– Наверное, это про нас !

*****

Блондинка – блондинке:
– Чего ты такая умная?
– Я – не натуральная блондинка, а крашенная.
– О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

*****

Блондинка:
– Не–е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
– Почему ?
– Там же мыши !!!

*****

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
– Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
– Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
– Вместе! Вместе! Вместе!

*****

Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит: «Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.».
Блондинка смотрит на небо и спрашивает: «Где?».