Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги…

*****

– Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
– Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

*****

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
Вы слушаете радио Европа–плюс !
Господи, и откуда они всё знают?!– подумала блондинка...

*****

Блондинка едет по улице на своем красном автомобиле, включено радио и по радио говорят:
– Вы слушаете радио "KISS FM"
Блондинка:
– Боже, и откуда ж они всё знают?!

*****

Блондинка жалуется подруге:
– Последнее время мой муж спит в другой комнате.
– А сказал – почему?
– Да что–то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов.

*****

Блондинка жалуется подруге: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

*****

Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!

*****

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
– А как вы его ремонтировали?
– Да в подсветке лампу заменили.
– Как, он на лампах?!

*****

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос – на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать – отвечает:
– На шесть. Двенадцать мне не съесть.

*****

– Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
– Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
– На шесть, двенадцать я не съем.

*****

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств 1jj.ru.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович".

*****

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
– Нет ли у Вас чего–нибудь нового?

*****

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
– Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

*****

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в черный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу все с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своем желании купить телевизор, выставленный в углу.
К ее неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
"Как Вы узнали, что я блондинка?!" – воскликнула она.
Продавец посмотрел на нее с нескрываемым сарказмом и произнес: "Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!"

*****

Блондинка заходит в винный отдел магазина:
– Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
– Мадам, она 45 градусов – предупреждает ее продавец.
– А, ничего, я ее в холодильник поставлю !

*****

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить мышку.
– Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
– Любого, моему коту все равно!

*****

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
– Мне два кило яблок
– Мы блондинкам яблоки не продаем!
– А почему? (обижено)
– А потому что это аптека!

*****

Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
– Это чёрный цвет?
– Да.
– А это белый?
– Да.
– Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...

*****

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
– Девушка, что вы делаете ??!
– А что ? У меня ж сегодня день рождения !

*****

Блондинка зашла в магазин и замечает что то интересное но не знает что и спрашивает продавца что это?
Продавец отвечает что это термос и в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным.
Блондинка купила термос. После этого встретилась с подружками в взяла с собой термос.
Подружки заметили термос и Блондинка им рассказывает
– Это термос, я вчера купила его в магазине, новая модель, в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным.
Подружки интересуются:
– А что же у тебя в термосе?
Блондинка отвечает:
– Две чашке горячего кофе и мороженое.

*****

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
– Сколько человек полетит вместе с Вами?
– Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

*****

Блондинка звонит мужу:
– Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
– (обреченно) Ну, начни с хорошей.
– (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!..

*****

Блондинка звонит в отдел технической поддержки:
– Алло, отдел технической поддержки? Я пароль набираю, а меня не пускают!
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!

*****

Блондинка звонит подруге, и взволнованным голосом говорит:
– Приезжай скорее ко мне ! Я научное открытие сделала !!!
– Какое отрытие ?
– Ну, приезжай, покажу, не телефонный разговор !!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
– A, знаешь, куда весь свет девается ?
– Ну ???
– Пошли, покажу !
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
– A вот куда !!!

*****

Блондинка звонит подруге:
– Ну как дела? Как себя чувствуешь?
– Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

*****

Блондинка звонит подруге:
– Мой муж в больнице, его чуть не убило.
– Да !? А как ?
– Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как–то цифрами досталось.
– Странно, а что за цифры ?
– 220

*****

Блондинка звонит подруге:
– Срочно приходи ко мне – такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
– Смотри... Выключает во всей квартире свет:
– Знаешь куда свет девался?
– Не–е–ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...
– Смотри!!!

*****

Блондинка звонит в пожарную часть:
– Алло, пожарная, пожарьте мне мясо!
Те в замешательстве:
– Мы не жарим, мы тушим...
Блондинка:
– Так потушите мне мясо!

*****

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А... "Самсунг".

*****

Блондинка зовет своего бойфpенда:
– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
– А что это должно быть?
– Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на стол, на коpобку и говоpит:
– Во–пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, во–втоpых, я думаю, следует положить все хлопья "Хрустик" обpатно в коpобку.

*****

– Почему блондинка идет в магазин с лестницей?
– Потому что цены поднялись!

*****

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
– Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
– Выиграла в лотерею.

*****

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas – это жена Санта Клауса.

*****

Блондинка ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:
– В кармане не смотрели?
– Нет, конечно.
– Почему?
– Потому что, если я его и там не найду, я вообще с ума сойду!

*****

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
– Девушка, удивляется крупье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам...
–Нет! Только на 23! – отрезала блондинка. И опять выиграла.
И в третий раз она поставила на 23.
–Девушка!!! Но шансов вообще нет!
–Всё равно на 23!
И сново победа. Подходит к ней обезумевший крупье и говорит:
–Ну почему именно 23???
–Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В отеле 7 номер.
–Ну? А причём тут 23?
–А разве 7*3 не 23???

*****

– Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
–  Лодыжки.

*****

– Почему блондинка не ходит в церковь?
– Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.

*****

Блондинка в короткой юбке сидит за барной стойкой. К ней подходит мужчина очень маленького роста и говорит:
– Привет, рыжая!
Блондинка недоуменно отвечает:
– Я не рыжая, я блондинка.
– А мне снизу виднее!

*****

– Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
–  Когда попадает во вращающуюся дверь.