Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про женщин
Читать смешные Анекдоты про блондинок
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128
Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
– Привет ! А откуда ты узнала, что я в магазине?
*****
Блондинка в магазине покупает шнурки:
– Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
– Вам какие?
– Правый и левый.
*****
Блондинка в магазине просит два шнурка.
– Какие Вам?
– Один правый, один левый!
*****
Блондинка в мастерской:
– Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
*****
Блондинка:
– Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
*****
Блондинка моется и говорит другой:
–Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
–Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
*****
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
– Не стреляйте! У меня заложник!
*****
– Почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?
– Потому что на упаковке написано: "Открывать здесь".
*****
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой–то мужик.
– Клиент !!! – обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
– …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?!
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
*****
Блондинка отправила мужу sms: «Милый, ты забыл дома телефон»
*****
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: – Тут сумму пишите прописью !
Блондинка: – А это как ?
Менеджер: – Буквами !
Блондинка: – Мужчина, Вы в своем уме ? Как я цифры напишу буквами ?!?
*****
Блондинка – парню:
– Что это ты купил?
– Хлеб для тостов.
– Ты тамада?
*****
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
– Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
– Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?
*****
Блондинка поднимается по лестнице:
– Это второй этаж ?
– Нет, третий.
– А где второй ?
*****
Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:
– Представляешь, он меня ударил! Посмотри – кровь идет, не идет?
– Идет, но тебе, вообще–то, кровь не идет...
*****
Блондинка – подруге:
– Тут электричество хотят за неуплату вырубить.
А я так думаю: на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать – это и при свечах можно...
*****
Блондинка подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере...
*****
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!
*****
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» – крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» – ответила блондинка.
*****
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика ? – спрашивает её сидящий рядом.
– Вы правы, я тоже ничего не вижу !
*****
Блондинка на приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
– Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
*****
Блондинка приехала в автосервис и говорит:
– Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер, осматривая машину:
– Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат...
Блондинка:
– Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
– Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
– А если через час??
– Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
– Вась, заправь этой даме бензин!
*****
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
*****
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
– Доктор, а этот ребенок мой?
*****
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны!
– От кого, доктор?
– Hу, Вам лучше знать…
– Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
*****
Блондинка приходит в магазин и видит какое–то странное приспособление. Спрашивает у продавца:
– Что это?
– Термос.
– А что он делает?
– В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
Блондинка покупает термос, на следующий день приходит с ним на работу и говорит:
– Смотрите, это термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
– И что ты туда положила?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
*****
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашке горячего кофе и мороженое.
*****
Блондинка приходит в салон красоты:
– Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит ?
– 1500
– Баксов, за операцию ?
– Рублей, за противогаз.
*****
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
– Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
– Мне и тут хорошо.
Мужчина:
– Ну тогда бери штурвал и взлетай.
*****
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом–гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно?
– Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
*****
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
– Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила и разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
– Скажите, как так, откуда такое везение ?
Блондинка:
– Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала, и остановилась только 7–я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
– А причем здесь номер 23 ???!
Блондинка (удивленно):
– Как, а разве 7 на 3 не 23 !?
*****
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!
*****
Блондинка – программисту:
– Что делаешь?
– Собираю новый компьютер.
– А зачем ты разбирал новый компьютер?
*****
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
– А почему у вашей коровы рогов нет ?
– Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов – это лошадь.
*****
Блондинка – прохожему:
– Мужчина! Что–то я никак не могу умножить 23 на 25 ?!
– Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!!
*****
Блондинка на работу секретарши устраивается:
– Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
– Правда, такая ерунда получается...
*****
Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса...
*****
Блондинка рассказывает своей подружке блондинке.
– Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
– Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
*****
Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
– А зачем он мне ? Слух должны иметь слушатели !
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты