Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про женщин
Читать смешные Анекдоты про блондинок
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134
Женщина жалуется подруге:
– Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он – ноль внимания. Ночью это – кап–кап–кап – по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
– Ой, не говори! Меня тоже – Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
*****
– Когда законно стpелять блондинке в голову ?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
*****
Записи в ежедневнике у блондинки.
"Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг."
*****
– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
*****
– Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
*****
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
– Головой работать надо!
*****
Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
– Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
– Вместе, вместе!
*****
Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
– А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
– Давай!
Обе:
– ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!
*****
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
–Помогите, помогите!
Блондинка:
–Помогите, помогите!
Брюнетка:
–Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
–Вместе, вместе, вместе!
*****
Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец–консультант:
– Я могу вам помочь ?
– Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование ?
– Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
– Без троек ?
– С красным дипломом !
– Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
*****
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
– официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
– Конечно на 4! Я же 8 не съем!
*****
– Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
– Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.
*****
– Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
– Ждет электронную почту от друга.
*****
– Зачем блондинкам на одну извилину больше, чем лошадям ?
– Чтобы когда полы моют, воду из ведра не пили.
*****
Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Через некоторое время подходит мужчина:
– Девушка, извините, это мое место
– Да что вы, ничего подобного!!!
– Ну, тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
*****
Зашла одна гёрла (блондинка конечно) в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет (какая наглость!) что это его место.
Та отвечает мол отвали парниша а он:
– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
*****
Звонит блондинка в автосервис:
"А запишите меня, пожалуйста, на вечер, мне надо фары выключить".
*****
Звонит блондинка мужу и говорит:
– Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
– Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? – озадачено спрашивает муж.
–А где машина–то?
– В бассейне...
*****
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
– Позовите, пожалуйста, Наташу!
*****
Знаете как блондинка убьет птицу?
Она скинет ее с обрыва!!!
*****
– Знаешь, как занять блондинку на 2 часа?
– Как?
– На одной стороне листа пишешь «Переверни» и на другой…
*****
– Знаешь, как называется блондинка с умом?
– Золотистый ретривер!
– Знаешь, как стереть блондинке память?
– Надо подуть ей в ухо!
– Знаешь, как умирают клетки мозга и блондинки?
– В одиночистве!
*****
– Ты знаешь – рассказывает молодая блондинка–мама своей подруге – вчера прочитала в журнале статью Советы молодым матерям. Там сказано:
Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком.
– Ну и как?
– Все сделала как положено. И не знаю почему он орал как будто его режут.
*****
– Как зовут некpасивую блондинку?
– (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
*****
– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.
*****
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
– Дядя!!! Вы что?!
– А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
*****
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки – все сплошные блондинки.
– Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): – Пять!
– Hеправильно!
– Дайте ей еще шанс!
– Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): – Три?
– Hеправильно!
– Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
– Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): – Четыре...
– Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
*****
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка: (с улыбкой) – Ну как, кто–нибудь покупает ваши косточки ?
Мужик: (серьезно) – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект !
Блондинка: (в недоумении) – Это как ?
Мужик: – А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– (озадаченно) Действительно, дай ещё десяток !
*****
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин
. Мы говорим Ленин
– подразумеваем Партия".
Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
*****
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
*****
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
– Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
– Где?
*****
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
– Что–то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
– Дура, это же я.
*****
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
*****
Идут две блондинки.
Нашли зеркало.
Одна поднимает, смотрит:
–Знакомое лицо...
Вторая:
–Дура. Это же я!
*****
Идут две блондинки.Одна и говорит:
– Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
– Где???
*****
Идут две блондинки по улице, одна другой:
– Ой, смотри птичка дохлая.
Другая смотрит в небо и говорит:
– Где ты ее увидела?
*****
– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий...
*****
Из разговора двух блондинок:
–Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
–Нет.
–А почему ?
–Мама мне всегда говорила– с незнакомыми мужчинами не разговаривать!
*****
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90–60–90–42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты