Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."

*****

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

*****

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами случилось?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила...

*****

Как  называют блондинку с половиной мозга?
–  Одаpенной.

*****

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

*****

Как–то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
Проплыли 25 миль – утонула рыжая
проплыли 50 миль – утонула брюнетка.
Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад.

*****

– Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
–  Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один  pаз.

*****

– Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка:  "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка:  "Как, ты уже кончил!"
Блондинка:  "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

*****

– Какая разница между блондинкой и часами ?
– Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть !

*****

– Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
–  Hе умеют говоpить "нет".

*****

Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и говорит она:
– Все, Машка ! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!

*****

Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная блондинка (Б). Третий день в поисках пищи, голодная она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле.
Б: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
Б: – Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца !!!
М: – Ух ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?????????

*****

Короче, разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
– Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
– Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
– А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
– Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

*****

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
– Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя.
Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:
– Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
– А кто его знаeт, мы маляры просто...

*****

Крупье говорит:
– Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..

*****

– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
–  Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

*****

Кусок диалога блондинок:
– Да у нас вчера дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала…
– Гламурненько.
– Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
– Ну, готичненько.

*****

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто–то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
– Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

*****

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: – Вам плохо, мисс? – Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? – ??! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

*****

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!!

*****

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
– Мама! Смотри! Озеро!
– Мама! Смотри! Корова!
– Мама! Смотри! Ромашки!
– Папа! Смотри! Блондинка!

*****

– Мальчики все говорят, что я – болванка. А это что ?
– Алиса, ты не болванка – ты блондинка, запомни ! А лучше запиши.

*****

Маршрутка. Работает радио,идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор ставит вопрос: «Название какого города составлен из двух частиц: первая – то, без чего человек жить не может, вторая – что дает людям покой.»
Ответ«Житомир».
Блондинка в салоне:
– А почему не «Херсон»?...

*****

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Приехавшие на место происшествия стражи порядка недоумевают:
– Как вас так угораздило, девушка?
– Я еду, смотрю – елка! Я сворачиваю резко, а там – опять елка! Опять сворачиваю – опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтоб не врезаться, и вот... перевернулась...
– А где вы елку увидели???
– Да вот же она!
– Девушка, это же освежитель воздуха!!!

*****

Милиционер отчитывает блондинку:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

*****

– Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
–  Они ее пеpевоpачивают и садятся.

*****

Могут ли сесть четыре блондинки на один табурет?
–Да, если его перевернут.

*****

– Может поговорим? – предлагает парень своей девушке–блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

*****

– Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
–  По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах  боссов.

*****

Молоденькая  блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный  дом. Бандерша дала ей кое–какие указания и велела ждать  клиента. Через несколько минут дверь номера открывается  и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему  телу и командует:
–  Привет, крошка! А ну–ка стань раком!
Блондинка  вытаращила глаза и спросила:
–  А можно лебедем?

*****

– Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
– Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

*****

Муж – жене–блондинке:
– Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
– А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

*****

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: – Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства что ли учат?

*****

Муж спрашивает жену–блондинку:
– Зачем ты заехала на машине в бассейн?
– Хотела ее вымыть.
– А как ты думала оттуда выезжать?
– Наверное, спустила бы воду.

*****

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка–блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
– В чем дело? Что–нибудь случилось?
– Это точно, что что–то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".

*****

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

*****

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку ?
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

*****

Мужчина спас тонущую блондинку.
– За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
– А можно одно желание, но три раза?

*****

– Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
– Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...