Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137

Одна блондинка спрашивает у другой:
– У тебя муж кто?
– Коммерсант.
– А что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, железные.
– Разве такие бывают?
– Конечно! Нивы, Лады...

*****

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.

*****

– Как озадачить блондинку?
– Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.

*****

– Что означают следы на мониторе компьютера?
– Блондинка пыталась войти в Интернет.

*****

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

*****

– Как определить, что блондинка несет чушь?
– Губы шевелятся.

*****

– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.

*****

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– А–а–а–а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

*****

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

*****

– Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
– Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

*****

– Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
–  Корова села.

*****

Пoчему–тo с блoндинками мне категoрически не везет: или дурoй oкажется, или умнoй дo не мoгу, или вooбще брюнеткoй какoй–нибудь.

*****

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
– Доктоp, со мною что–то не в поpядке!
– По–моемy, y вас все отлично.
– Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

*****

Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.
Блондинка возмутилась:
– Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать–то?
Вpач подумал и говоpит:
– Да, вы пpавы, чулки оставьте!

*****

– Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
– Отстань сынок, я занят.
– Ну, купи собаку!..
– Отстань говорю – иди вон сестре продавай, она уроки уже сделала!

*****

Парень хочет познакомится с блондинкой, подходит к ней и говорит:
–Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!!
–Ваау, вот повезло! Два раза сходите!

*****

Парень своей девушке–блондинке на вокзале:
– Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
– Я тебя дождусь, милый!
– Меня не будет очень долго, иди домой.

*****

Переполненный автобус. Откуда–то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь–то?

*****

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
– А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

*****

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
– Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
– Ух–ты! Ребенка то в автобусе забыла!?

*****

– Как погибают клетки мозга блондинки?
–  В одиночестве.

*****

Под окнами роддома:
– Светка–а–а–а!!! Све–е–е–е–т!!! Привет! Ну, чё, родила?
– Да, Коль!
– Кого???
– Девочку!
– А–а–а–а–а… И как она? Красивая?
– Очень! Просто прелесть!
– А волосы какие?
– Беленькие! Блондиночка она у нас!
– Ясно… Говорит что–нибудь?
– Не–е–е–т, пока только улыбается!
– Понятно… Так и будет всю жизнь.

*****

Подошла блондинка к магазину, на табличке: "Открыто", зашла. Купила, что было нужно, подошла к выходу, на табличке: "Закрыто". Так и просидела в магазине до окончания работы.

*****

Подруга спрашивает блондинку:
– Чего грустная?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему?
– В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

*****

Подруга, ты чего такая грустная?
– Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
– Это по Цельсию, или Фаренгейту?
– Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что–то о сорока по Менделееву...

*****

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.

*****

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

*****

Почему  блондики не ходят в церковь?
–  Потому, что когда они становятся на колени у них открывается  рот.

*****

Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто–кинотеатре ?
– Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

*****

Пошла молоденькая блондинка к однокласнику заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром.
Родители в трансе. А блондиночка вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
– Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

*****

Пошли как – то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
– Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
– Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
– Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

*****

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется? –
– С домофона, дура. Дверь открой!

*****

Приходит блондинка к врачу:
– Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу – болит, трогаю колено – болит, касаюсь живота – болит...
– У Вас сломан палец.

*****

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

*****

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.
Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к
лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
–Почему вы не едете?
–Мне сказали на лифте наверх и направо.
Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

*****

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик – говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
–Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
– Не знаю
– Подумайте, состоит из трёх букв
– Не знаю
– Вторая буква У.
– Да ладно?!

*****

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете ?
Она отвечает:
– А, приятно будет ?

*****

Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
– Я могу позвонить?
– Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.

*****

Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
– А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
– Бери листок, карандаш и пеши:
– Не "балванка" а "блондинка"