Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197

Мужчина на приеме у хирурга:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину–хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

*****

Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: 'Бери мою!'

*****

Муха на навозной куче спрашивает жука:
–Ну что,чувствуешь перемены в жизни?
Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
А теперь – менеджер по удобрениям!

*****

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
– Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
– Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

*****

На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно, жалуются друг другу на жизнь:
–  Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку,поставил на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот попал,а если б в глаз?

*****

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
… Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

*****

На одиннадцатом году семейной жизни жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а о чем ты думал в нашу первую брачную ночь?
– О чем думал? Что буду трахать тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Жену так возбудили эти слова, что она тут же легла на кровать и раздвинула ноги.
– А сейчас о чем ты думаешь?
– Да, вот думаю, что мне все–таки это удалось сделать.

*****

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге –
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
– Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...

*****

На приёме у психиатра:
– Доктор – я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни – и жизнь мне кажется пресной!
– Понятно... Вот, смотрите – девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина – убивает мгновенно... Перемешиваем – отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм–м–м... Если получится.
Через неделю:
– Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
– Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

*****

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
– И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

*****

На протяжении 15 лет супружеской жизни я чуть ли не каждое утро слышала от мужа
“Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение–)) Например завешивала ими экран телевизора, который он
непременно включал вставая с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но с утра, через минут 15–20, когда он начинал одеваться, “Где мои носки?” – звучало вновь!! )))
… А потом, я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков и вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения носков, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))

*****

На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...

*****

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

*****

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

*****

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

*****

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30–ю годами...

*****

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

*****

Настоящий кошатник:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что–нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем–либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По–другому он не поймет.

*****

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

*****

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

*****

Не можешь ничего добиться в жизни? – преврати это в философию бытия.

*****

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

*****

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он –
высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как Вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал... Если нет,
тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь Вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России...

*****

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти–то годы и были самыми лучшими в её жизни.

*****

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
– Кто там?
– Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
– Здесь живет Рабинович?
– Нет.
– Это ваша квартира?
– Да.
– Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
– Вы меня извините, но когда тебя кто–то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой – таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

*****

Ну а дальше продолжу я:
Лиса подумала, как хорошо, грамотно – я украла сыр у вороны.
Пойду голосовать за Путина, жизнь моя – будет сытой.

*****

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

*****

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
– Доктор... но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам как–то пофиг…

*****

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно–белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

*****

Объяснение в любви по телефону:
– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
– Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

*****

Один еврей пришел к ребе.
– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
– Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
– Не снимай лист, – ответил ребе.

*****

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
– Кто навел у тебя такой порядок?
– Мой кот.
– Кот?
– Да, у меня очень умный кот, уборка для него – это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
– Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
– Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
– Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

*****

Одинокая брюнетка ищет спутника жизни с серьезными намерениями.
Интим не предлагать!

*****

Однaжды многодетный отец, шaхтёр–стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

*****

Одна блондинка – другой:
– Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

*****

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где–то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции стоя сзади, и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: – Ты знаешь, что такое катарсис?
– Полное очищение.
– Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

*****

Одна пожилая пара решила отметить 50–летие совместной жизни.
Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
– Угу!
Жена:
– Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
– Угу!
Жена:
– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
– Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

*****

Одна супружеская пара празднует 75–летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.

*****

Однажды Бог позвал Адама и говорит:
– Есть у меня две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей – говорит Адам.
Бог говорит:
– У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
– У тебя прекрасные подарки для меня, но какая же плохая новость?
– Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.