Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?

*****

Преподаватель:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
– Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

*****

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка–то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…

*****

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла – падают часы.
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают!

*****

Приходит доктору пациент. Весь нервный, под глазами круги, постоянно оглядывается…
– Доктор у меня проблема!
– Что у вас, батенька?
– У меня дома есть диван. Ложусь я на этот диван спать, тушу свет, и тут мне начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный… Мне страшно, но я пересиливаю себя, встаю, заглядываю под диван. И тут мне начинает казаться, что пока я под диваном, там кто–то сверху на диване: такой мохнатый, страшный… Я собираю силу воли залажу на диван, и тут мне снова начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный…
Доктор его выслушал:
– Что ж, батенька, у вас типичный случай психического расстройства, описан в литературе… Я пропишу вам сеансы гипноза, специальные уколы, витамины и т.д. С вас две тысячи долларов.
Пациент:
– Хм, доктор, деньги немаленькие… Надо подумать…
Уходит и пропадает насовсем. Через полгода доктор случайно встречает того мужика на остановке – мужик бодрый, веселый, жизнерадостный. Доктору интересно, он спрашивает:
– А чем тогда все кончилось:
Тот отвечает:
– Да меня сосед за бутылку водки вылечил.
– Но как?!
– Да взял и ножки у дивана отпилил!

*****

Приходит дочь очень поздно домой, вертит на пальчике свои трусики и вся прямо сияет от счастья...
Мама ошарашенно ее спрашивает:
– Ты где была? Что случилось?!
– Я не знаю, что случилось, но теперь это будет моим хобби на всю жизнь!..

*****

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
– Да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по– разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
– А, теперь я понял. Теперь у вас из–за этого радикулит, артроз...
– Да ничего подобного.
– Так чего же вы пришли?
– "Феррари" свой на денек не одолжите?

*****

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой, рассказывает:
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
– Да, да – я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке" – там такие позы...
– А–а–а... Теперь я понял. Теперь у Вас из–за этого радикулит, артроз...
– Да ничего подобного!
– Так чего же Вы пришли?
– "Феррари" свой на денек не одолжите?

*****

Приходит строительный рaбочий к доктору:
– Доктор, помогите, зaпор !
– Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
– Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
– А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
– Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
– Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из–под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

*****

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
– двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
– Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
– Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси–перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща,
провожать надо, припал я к ней – а она такая холо–о–одненькая!

*****

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
– А кто это говорит?

*****

Пришел к раввину потрепанный жизнью несчастный еврей и говорит:
– Скажи мне, почему богатые  люди никого вокруг не замечают, а думают только о себе?
– Ну это очень долго объяснять, я лучше на примере тебе покажу. Вот, посмотри в окно, что ты там видишь?
– Я вижу, Абрам идет из синагоги, напротив в окне Сару вижу…Ой, а вон ее дочка раздевается…
– Ну хватит глазеть, Мойша, а теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– А что я могу увидеть в зеркале? Только себя.
– Вот, Мойша. Окно – из стекла, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и видишь только себя.

*****

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

*****

Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать.
Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
– Студент, ключ на десять!
Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
– Ключ на пятнадцать!
и опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица говно и говорит стажеру:
– Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

*****

Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9–00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9–30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы – 10–00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12–00 дядя будет тебя
ждать" – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

*****

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле–еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. – Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? – Да. – Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

*****

Профессор–биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

*****

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
– Я! Профессор! Это Я!
– Хмм–м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
– Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет
СЕГОДНЯ!

*****

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
– Не жизнь, а кошмар какой–то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
– Ничего, ничего, – успокаивает его Абрамович, – жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
– Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав – тогда у меня была белая полоса.

*****

"Рабинович комментирует визит Джорджа Буша в Киев:
– Не. ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину, и не пустить его к нам, в Одессу?!"

*****

– Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас – когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

*****

Разговаривают два врача: – Знаете, коллега, десять лет назад у меня
был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и
сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить,
медицина тут бессильна.

*****

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

*****

Разговаривают приятельницы. Одна спрашивает:
– Твой муж все так же легко относится к жизни?
– Да, для него существуют лишь две неприятности. Первая – где найти деньги на выпивку. Вторая – где
взять денег на опохмелку.

*****

Распорядок чувств:
07:00 – 07:05 – Лень.
07:05 – 07:10 – Неохота.
07:10 – 07:11 – Чувство долга (не забыть).
07:11 – 07:50 – Полный упадок сил.
07:50 – 08:30 – Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 – 11:45 – Безразличие, скука, недовольство.
11:45 – 12:00 – Голод.
12:00 – 12:30 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 – 16:15 – Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 – 16:30 – Голод.
16:30 – 16:40 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 – 19:59 – Лень.
19:59 – 20:00 – Невероятное усилие воли.
20:00 – 22:30 – Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 – 23:00 – Любовь.
23:00 – 00:00 – Потребность в продолжении рода.
00:00 – 00:01 – Счастье.
00:01 – 00:05 – Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 – 07:00 – Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 – 07:05 – Лень.

*****

– Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
– Ну, расскажи.
– Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
– Все?
– Все.
– А в чем тут соль?
– А соль в сахаре.

*****

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
– Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
– Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

*****

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: – Я у нас в институте самый сильный!
Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

*****

Русского спрашивают:
– В космос полетишь?
– Если партия прикажет – полечу.
– А что ты хочешь за это иметь?
– Славы хочу!
– Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
– В космос полетишь?
– Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
– А что ты хочешь за это?
– Хату на берегу Днепра.
– Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
– В космос полетишь?
– О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
– А что ты за это хочешь иметь?
– Миллион хочу.
– Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
– Как зачем?! Жив останусь – жить хорошо буду, а погибну – дети хорошо жить будут.
– Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
– В космос полетишь?
– Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
– А что ты за это хочешь?
– Я холчу за это три миллиона.
– Куда тебе три миллиона?
– Куда куда? Миллион – тебе, миллион – мне, и миллион – тому, кто полетит.

*****

С абортами в моей жизни связана любопытная история. Было время, когда аборты сделать было непросто, да и огласки никто не хотел. Я, работая на "Маяке", был знаком с завкафедрой Института усовершенствования врачей профессором Ваником Сааковичем Погосовым, он, в свою очередь, – с главврачом одного из лучших роддомов столицы. Моя коллега, которой нужно было сделать аборт, попросила помочь. Письмо на редакционном бланке Погосову, он – на бланке института – главному врачу роддома. Текст совершенно невинный: "Просим направить на обследование сотрудницу института имярек". А на словах В.С. Погосов сообщил, что "эта дама от Шахиджаняна" и что надо помочь. Потом другая дама попросила меня поспособствовать, третья... Как обычно, на редакционном бланке – Погосову, он на своем бланке – главному врачу роддома. Звонок в роддом. Все были довольны! Гром грянул на банкете, посвященном 30–летию трудовой деятельности главврача роддома. Здравицы в честь юбиляра произносились одна за другой, обстановка становилась все непринужденнее. Как вдруг сам главный врач, солидный грузин решил сказать тост. – А я вот предлагаю выпить за... Шахиджаняна. Вы даже не представляете, какой это человек! В этом году ко мне в роддом приходили 20 женщин. И все – от него! Но то, что они непременно хотели прервать беременность, это ладно. Но вот чего я никак не пойму: каких же женщин любит Шахиджанян?! Полных или худых?! Блондинок или брюнеток?! Молодых или старых?! Татарок, армянок, русских?! Нет, вот пусть он сейчас же ответит, каких?! И еще вопрос – как умудрился он, Шахиджанян, послать на аборт двух лесбиянок? Вот тут я вообще потерял дар речи. Выпьем за Шахиджаняна Владимира Владимировича, который все может.

*****

Сабж: обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
– Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*****

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что–то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» – кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я–то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё–таки тёща – самое лучшее существо!

*****

– Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
– Маша, хватит разговаривать с дипломом.

*****

Сдают    экзамен    три   студента–медика.   Первым   вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
– Что Вы о них можете сказать?
–  Справа  скелет  женшины,  умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте  63  лет  от
инсульта.
 Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
–  Слева  скелет  мужчины,  умершего  в  возрасте  63  лет  от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет  женшины,  умершеи  в  возрасте  45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга.   Тоже  отпустили  с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
  – Что Вы можете сказать об этих скелетах?
 Молчание.
  – Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
 Молчание.
  – Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
  – Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

*****

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
– Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
– Как долго вы служите?
– Двадцать лет, сэр.
– Сколько вам лет?
– Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
– Обе, сэр.

*****

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:
– Что за жизнь? Направо посмотришь – горы. Скучно. Налево посмотришь – горы. Скучно. В жопу клюнешь – больно...

*****

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
– Алка, я с тобой развожусь!
– Ну и кому ты будешь нужен?
– Я всем буду нужен, я – мегазвезда!
– Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
– А кто тогда будет мегазвездой?
– Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

*****

Сидит слон, поникший весь такой, расстроенный. К нему комар подлетает: –Слышь, в ч м дело–то? –Да вот отходняк тяжелый после вчерашнего жизнь–дерьмо! –Чувак, оглянись вокруг вс круто, жизнь прекрасна . Ну хочешь я те помогу, кайф тебе сделаю! –Кайф? ну давай! –Только ты встань и хобот вытяни впер д Ну слон так и сделал. Комар разгоняется и в жопу слону ныряет, насквозь пролетает и из хобота выныривает: –ну ч кайф? –КАЙФ!!! Слушай а давай ещ разок? – Ну давай Комар разгоняется, ныряет, а слон в это время хобот в жопу запихивает: В–Е–Е–ЕЧНЫЙ КАЙФ!!!

*****

Сидят две блондинки, пьют кофе.
Одна говорит: наша жизнь похожа на чашку кофе.
Вторая: почему?
Первая: не знаю, я же не философ.