Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
– Пора, пора...

*****

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: – 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
– Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

*****

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во–первых, жена молчит, во–вторых, я не вижу ее лица, ну и в–третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

*****

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
– Ну что вы, наоборот! Во–первых, жена молчит, во–вторых, я не вижу ее лица, ну и в–третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

*****

Слушай,Рой как научить девушку плавать?–спpосил Кон.
– О  –мечтательно сказал Рой,–нужно пpавую pуку положить ей на животик левую pуку,нежно,на попку,подталкивая за попку,поглаживая гpудь...
– Чеpт возьми,Рой,она же моя сестpа!–возмутился Кон.
– А...тогда скинь ее с пpичала!

*****

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.
– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
– Черт возьми, Рой, она же моя

*****

Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пх@й Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
– как жизнь, Мудила? – а он рассказывает...

*****

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое–то разнообразие.

*****

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь? " Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".

*****

Спасибо тем кто вошел в мою жизнь и сделал ее прекрасной... Отдельное спасибо тем, кто вышел из нее и сделал ее еще лучше...!

*****

"Спорят два еврея :
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый – это не цвет.
– Как так, белый не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!"

*****

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

*****

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок – писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

*****

Ссора мужа и жены:
– Всю жизнь испортил!
– На себя лучше посмотри! Ты как на кухню заходишь, так у тараканов рождаемость падает

*****

СССР, Ленинград, шестидесятые годы.
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего. Проверяющий:
– Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
– А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
– А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
– Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов,
а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов
за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это – диалектика.

*****

Стоим с товарищем по работе курим и треплемся о жизни насущой
и он говорит: "Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь не покурить."
я ему:"Так вроде на балконе кури."
Его ответ меня убил:"Да она там жить будет."
В курилке ступор ????? все смотрят него, а он как–бы изиняясь: "Балкон в той комнате, где она поселится."

*****

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*****

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
– Ты держись от них подaльше, сынок, – советует мaть.
– А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

*****

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого–то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
–Где я?
–Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: – Да, курил.
–Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: – Не без этого...
–У–у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: – Да, бывало!
–Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: – А как же!
–Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: –Нет, что вы!
–М–да–ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

*****

Студент–негр из России пишет письмо домой родителям.
–Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

*****

Студент спрашивает у профессора:
– Учитель,в вашей жизни все удалось,или вы хотели бы что–то изменить?
– Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы все время проваливались в сено.Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

*****

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

*****

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет–аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу – наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.

*****

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

*****

Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из–за двери:
– Разве это жизнь?

*****

– Тaк, молодой человек, где хотите служить?
– В– Тaк, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
– Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

*****

Теща – зятю: – Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро
в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

*****

Теща: – Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Зять: – Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

*****

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит – рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
– Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
– Привет, рыбак!
– Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант...

*****

Три женщины: брюнетка
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка – погибают в автокатастрофе и
оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
– Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы
должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в
рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос
блондинке:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
– Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.

*****

Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю. Повезёт же моему будущему мужу – жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

*****

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 –взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что–нибудь горячее...

*****

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
– У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем–нибудь ездят. А на чем – зависит от того,
много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
– Раз 50, наверное...
– Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику)
сколько?
– Раз 5...
– Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
– Да ни разу, даже в мыслях не было!
– Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и
сидит мрачный. Те у него спрашивают:
– Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
– Да, тачка – это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

*****

У армянского радио спрашивают:
– Что означает поговорка – "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
– Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

*****

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

*****

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
– Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",– и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
– Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

*****

– Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
– И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

*****

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

*****

Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
требуют и то, и другое!