Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
– Это удивительно! – восклицает сосед.
– Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

*****

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит – посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
– Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
– Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

*****

Вариант:
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

*****

– Вась! Наш кот в тапки нассал!
– Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки...

*****

– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

*****

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

*****

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

*****

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали – в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
– Так вот вам и причина!
Хозяйка:
– Да вы что – это ж её брат!

*****

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
– М–ррр…Моя корова. Что хочу – то и делаю!

*****

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
– Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: – Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

*****

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

*****

– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

*****

– Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
– Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

*****

– Вот смотрю рекламу. Борис – актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

*****

Встpечаются два кота. Один – тощий, дpугой – жиpный. Тощий спpашивает:
– Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
– Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
– Зеленые чеpтики...
– Во! А у моего – pозовые мышки!..

*****

встретились два знакомых кота–один жирный–прежирный а другой тощий–в чём душа держится тощий с завистью говорит жирному
– не пойму в чём дело–твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не
даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо
– а ты вспомни–когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по
столу прыгает
– ну зелёные чёртики
– а вот у моего–розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки

*****

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
– Тогда я тоже гном.

*****

Встречаются две кошки. Одна другой:
– Ты знаешь, вчера гуляла по той крыше, так выскочили два неизвестных наглых ободранных кота, затащили вон за ту трубу и ИЗ! На! Си!!! ЛО!! Ва!!! ЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!
– Да, И чего?
– Думаю – сегодня. Опять. Пой. Ти...

*****

Встречаются две подруги...
– Как дела?
– Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
– Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
– Ну почему же? Кот... любит!

*****

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
–Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
–Мы ее купаем...
–Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
–А как вы ее выкручиваете?

*****

Встречаются двое. Один удивляется.
– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
– Нет, просто кота завел.
– И он тебя объедает?
– Да нет. Он, морда, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

*****

Встречаются два друга.
– Как дела?
– Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
– Да, старик... Хуже уже быть не может!
– Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

*****

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый – Чего такой грустный?
–Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет – разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол....
–Так ты постели на пол наждачную бумагу....
На том и порешили.
Встречаться через неделю.
–Ну как?
–Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

*****

Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:
– А кто тебя кормит?
– Да никто. Я сам себе добываю пищу.
– Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!!

*****

Встречаются приятели:
–Привет, какая модная у тебя шуба.
–А ты как думал, сшита по специальному заказу из кошачьих шкурок.
– Ну и как теплая?
– Все хорошо: и тепло, и удобно… Только ближе к весне я как будто сам не свои… и на крышу тянет.

*****

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул...

*****

Встречаються два новых руских. один грустный а второй веселый. Грустный:
–Надоел мне мой пес.Вечно за котами бегает,никак не удержу....
Второй:
–отдай мне его на один день я его быстро отучу.
Поменялись.Приходят они домой.Мужик садит собаку перед телевизором, включает канал природы, а там показывают тигра.
Мужик собаке:
–Вот ты бегаеш за котами, так познакомся, это – их крыша....

*****

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

*****

– Вчера целый день деньги отмывал.
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелек нагадил.

*****

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

*****

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

*****

– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

*****

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца – и сразу легче!

*****

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

*****

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
– Как зовут?
– Кастрюлька.
– Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
– Нет, потому что кастрированный.

*****

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

*****

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
– Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):– И папа тоже не придет!

*****

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

*****

Две кошки сидят и разговаривают:
– Что–то мне наш хозяин нравиться перестал...
– Не нравится – не ешь!!!