Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

*****

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
– Кто это был?"
Лев:
– Жена.
Бык начинает потешаться:
– Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
– Ты не сравнивай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!

*****

Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А–а–а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

*****

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота – вы тянете его за хвост в Нью–Йорке, а он мяукает в Лос–Анжелесе. А беспроволочный телеграф – это то же самое, только без кота.

*****

Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...
Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"
Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!"
Третьй говорит " Слышали я вчера три часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"
" Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"

*****

– Как лучше приготовить перепёлку?
– А сколько их у тебя?
– Одна.
– Отдай коту, он разберётся...

*****

Любите гладить, но поломался утюг? – Купите кошку!

*****

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, – кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис – великий танцор".

*****

Люди приехали отдыхать в деревню и привезли с собой роскошнейшего пушистого сибирского кота. Все деревенские кошки афигели от такого красавца. Стали выбирать самую лучшую – кто пойдёт с ним гулять сегодня ночью. Шипели, орали, дрались – но выбрали самуй–разсамую кошечку. Отправили с завистью на встречу такой редкой любви! Снаказом – чтоб всё про всё на завтра рассказала – как там было.
Наступило утро – кошки встречают подругу: ну, как там было, не томи!
А та как–то в некотором недоумении...
– Было даже интересно, познавательно, – медленно мяучит она товаркам. – Мы всю ночь гуляли, любовались на луну. И он мне рассказывал, как в своей Сибири яйца отморозил...

*****

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
– Мама, можно я оставлю его себе?
– Можно. А как мы его назовем?
– Давай назовем его Мойша!
– Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

*****

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул с включенным двигателем!

*****

– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

*****

– Мама, почему конфета называется "яблоко"?
– Потому, что в него добавляют немного яблочка.
– А что добавляют в конфету "кис–кис"?

*****

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: – Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
– Молодец, Вовочка!

*****

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: – Сколько раз?...

*****

Мать: – Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
Поль: – Конечно нет, мамочка, никогда!
– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
– Я не мог, мамочка, я был занят – я держал эту кошку.

*****

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

*****

Милиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
– Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
– Так она же плюшевая!!!
– Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

*****

Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".

*****

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

*****

– Мне котенка принесли, белого пушистого...
– Сфоткай, покажи!
– Фотика нет...
– Отсканируй!

*****

– Мне подарили котёнка, такого белого пушистого...
– Сфотографируй, покажи!
– Блин, фотика нет...
– Ну, ты отсканируй!

*****

– Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.

*****

Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...
Случай в Эпсоне
Старое поместье – не замок, но…
Все дела – роскошный парк, кованая ограда, ворота… щебенистая дорожка ведет к площадке перед собственно зданием. Подъезжает крохотный автомобильчик с рекламой ветеринарной клиники на крыше, выходит молодой человек с кейсом, поднимается к дверям, звонит в колокольчик. Дверь открывает старый дворецкий с роскошными бакенбардами.
– «Пэтсервис» вызывали?
– Прошу, сэр. Графиня ждет Вас, сэр. Следуйте за мной, сэр.
Проводит посетителя по парадной лестнице в двусветный холл на втором этаже, приглашает присесть в кресло у камина.
– Графиня сейчас выйдет, сэр! – и уходит спиной вперед, аккуратно прикрывая двустворчатую белую с золотом дверь. Посетитель смущенно оглядывается – обстановка шокирует! Старая добрая Англия викторианской эпохи – стеллажи, муляжи, витражи… В правом от камина углу – скелет красиво обнаженной женщины, в левом – она же, но еще в одежде. Холодное оружие по гобеленам, которые – по стенам. Атмосфера…. Торжественно и гулко бьют часы, на третьем ударе вплывает графиня с кошкой в руках.
Посетитель вскакивает и невольно щелкает каблуками – старуха действительно величава!
– Ах, что Вы, молодой человек, оставьте! Сегодняшняя погода… я совершенно разбита, мы с Марго себя чувствуем очень плохо при северо–восточном ветре. Да, кстати о Марго! Посмотрите, пожалуйста, что с моей малышкой – она непрерывно толстеет!
Молодой человек почтительно принимает кошку и, бегло осмотрев ее, выдает вердикт:
– Ну да, ну да! Беременность, где–то 45 день, максимум через неделю будут котята, мэм!
– Не говорите глупостей, молодой человек! Марго отроду не выходила во двор! И она никогда не имела никаких дел с котами!
В этот момент через комнату неспешно проходит здоровенный котяра…
– Но, позвольте, мэм! Вот же ...
– Как Вы можете говорить подобное в моем доме, молодой человек! – графиня встает и краснеет, – Это Маримей, брат Марго!
Критический параметр
У одного зернотрейдера мелкой руки на складе завелись мыши. Что он только не предпринимал! Мышеловки, ультразвуковые пугалки, отравленная приманка – тщетно! Напился с горя и ну жаловаться друзьям.
– Так ты это, кошака заведи, он все твои проблемы порешает! – подсказывают ему.
Точно! Наш страдалец рад и доволен, только удивляется, как сам не допетрил!
В воскресенье поехал на Птичий рынок. Ходил–ходил, смотрел–смотрел… Глаза разбегаются, не может выбор сделать.
– Кого ищем? Хомячки не интересуют? – бойкий пацаненок подлетает.
– Слышь, пацан, тут такое дело… Котяра мне нужен мышей на складе ловить, совсем там у меня край! Посоветуй, не обижу! – и сотку сует.
– Ага, это нам сибиряк нужен, эт – вон там, потопали! – радостный чичероне подводит к соседнему ряду и уматывает.
Клиент долго смотрит на здоровенного усатого кота с бакенбардами и нервным толстым хвостом.
– Сибиряк?
– А то!
– Мышей ловит?
– На раз!
Стоит, думает, репу чешет…
– Ну так что, брать будем, нет? – не выдерживает продавец.
– Да чой–то он у тебя не того…
– Чего – «не того»??
– Не мяукает!
– Слышь, тебе надо мышей ловить или песни слушать? В марте замяукает!

*****

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

*****

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
– Описывает имущество?
– Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

*****

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

*****

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

*****

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как?! Ведь мы только три месяца как...
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как?!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
– Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

*****

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

*****

– Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю – эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

*****

– Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
– Как это так?
– Я ей сам об этом сказал.

*****

– Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет – как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм...

*****

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

*****

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

*****

Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

*****

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит: по комнате тихонько кот крадется:
– Не топай, падла!

*****

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
– Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
– Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

*****

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
– Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
– Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
– Дyмаешь, кошкам известен минет?