Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209

Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши, так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.

*****

Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола".

*****

Объявление: "Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая! Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам!

*****

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
– Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно):
– Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем удивленный):
– Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот: – Гав! Гав!

*****

Оглавление на одном из сайтов: 'Как вырастить щенка', 'Кошки', 'Заболевания домашних животных', 'Домашняя выделка меха'.

*****

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
– Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

*****

Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

*****

Один кот говорит другому:
– Какие у тебя стильные очки с красными стеклами!
– Да это мне хозяин надел, чтобы я овсянку за фарш принимал.

*****

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

*****

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
– Это мой кот. Зовут Модем.
– Почему Модем?
– Смотри. – берет веник, тычет в кота. – Модем! Коннект!
(Кот): – Шшшшшшшшш...

*****

Однaжды многодетный отец, шaхтёр–стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

*****

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
– Мужа.
– Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

*****

Одна соседка жалуется другой:
– У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать – не знаю.
– А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
– Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

*****

Однажды многодетный отец, шахтёр–стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

*****

Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.

*****

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео – "Кот в сапогах".

*****

Она – Дорогой, давай заведём кошку?
Он – Зачем? Тебе меня мало?
Она– Ну–у, это не совсем то...
Он– Ну давай я буду гадить где попало?

*****

Операционная. Идет операция.Из–под операционного стола: – Мяу!
Хирург: – Брысь!
Из–под стола снова: – Мяу!
– Пошла вон!
Снова: – Мяу!
Хирург, отрезая что–то у пациента и бросая под стол: – Да на, подавись!

*****

Отец сыну:
– Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
– Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
– Что ты, сынок, котята пива не пьют!

*****

Официантка – посетителю:
– Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

*****

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
– Але, здрасте!
– Здравствуйте.
– Это ветлечебница?
– Да.
– А вы котов кастрируете?
– Да.
– Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

*****

Папаша–кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
– Папа, ты куда?
– Я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша–кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
– Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

*****

Парень жалуется приятелям:
–Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!
–И как собаки??
–Как, как??!! Щенки не кому не нужны?

*****

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
– У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
– Нет. Он просто ухо ждет.

*****

Пассажир стюардессе:
– А чего это летчики через левое плечо плюются?
– Черная кошка через дорогу перелетела!
– А откуда она здесь взялась?
– Космонавты со станции выкинули!

*****

– Пахнет котом, – подумал Штирлиц.
– Зачем он нюхает мою лапу? – подумал кот.

*****

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

*****

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

*****

Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как–то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим–посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка – поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка – Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет–нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка – ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА – ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это – ее бpат!!!

*****

– Пить так пить, – подумал котенок, когда понеси его топить.

*****

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
– Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
– Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
– Он ей подавился...

*****

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

*****

Подходит кот к миске.
1–ый день: "Фу! Гречка!"
2–ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3–ий день: "Вау!!! гречка!!!"

*****

– Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
– Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

*****

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору – узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
– Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

*****

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что–то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть–чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более–менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

*****

– Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще–орущее существо?
– Как ты можешь так говорить о детях???
– ??? Я вообще–то кота имела в виду!

*****

– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
– Сводил.
– Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
– Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

*****

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
– Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
– Лева, не поверишь – извиниться спустилась!