Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить–то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

*****

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

*****

На суде адвокат подзащитного :
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
–Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

*****

На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтобы не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь–то?
– Трамвай жду ...
– Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

*****

На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Скажите, п–п–пожалуйста, где здесь п–п–противоположная сторона дороги?
Ему показывают.
– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь!

*****

На улице стоят два пьяных и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?

*****

– Надо что–то к пиву взять.
– Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

*****

Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!"

*****

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

*****

Налетел как–то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой – пьяному:
– Смотри, куда идешь!
– А ты иди, куда смотришь!

*****

– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине–то приехал? Оставил бы её дома.
– Дык торопился – думал, без меня пить начнёте...

*****

Нарк добивает третий косяк:
– Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
– Дай и мне полетать!
– Ну на...
Алкаш затянулся раз–другой...
– Что–то я ни хрена не лечу?!
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

*****

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок–музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие–то рок–музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

*****

Наряд милиции наткнулся на алкоголика, лежащего под забором.
– Вставай, мы отведем тебя в вытрезвитель!
– Если бы я мог идти, то давно уже ушел бы домой.

*****

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
– Нет, это остатки вчерашней мебели.

*****

Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлеб@ть ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do? 1jj.ru&
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

*****

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"

*****

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
– Да, я вчера здорово выпил.
– А где я был в это время?
– Как где? Ты сидел в бочке...

*****

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда – стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил – упал замертво, второй посомневался,выпил – упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
– Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!?

*****

– Не люблю пьяных!
– Я тоже. Как напьюсь – так себя ненавижу!

*****

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!

*****

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

*****

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.

*****

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто–то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »

*****

Негp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy...
Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?

*****

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
– Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! – удивилась
подруга.
– Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

*****

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

*****

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс–с–с! – говорит он ей заговорщическим шепотом, – скажи , что ты моя сестра!...

*****

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

*****

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

*****

Новинки книжных развалов.
– В.П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник статей, направленных против современной реформы украинского
языка. Киев, изд. "Гармыдар".
– И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М., изд. "Отруб".
– "Юстас – Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ".
– "Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в
университеты.
– "Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства
на Руси.
– "Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. "Прикус".
– Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!".
– Н. Гогольман–Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трёх букв". Учебник альтернативной анатомии.
– Б. Спок. "Если ваш ребёнок не спок". Пособие по уходу за младенцами.
– Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студёную зимнюю пору. Изд. "Алконавт".
– "Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно–справочная книга олигархов России. М., изд. "Заказняк"
– "Гуттаперчевый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог–справочник отечественных секс–шопов.

*****

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на седьмой!

*****

Новое пиво "Лада" – не открывается с первого раза.

*****

– Почему новый век начинается с 2001–го года, а не с 2000–го?
– Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

*****

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
– Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
– Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
– Я бес…
Он:
– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
– Да, я бес…
– Да бес, ты – бес, – дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,женщина произносит:
– Я без тапочек!

*****

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и
одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и
тащит на живодерню.
– Отпусти! Я на карнавал, год собаки все–таки!
– Все вы, собаки, так говорите.

*****

Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
– Ты че в такой колотун тут топчешься ?

*****

Ночь, пляж, берег Москва–реки. Под раскидистыми дубами–елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум–гам, шашлыки–гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
– Знаете, ребята, по–моему это – девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
– Совсем охренел? Это же еж

*****

Ночь. Пьяный залез на колокольню и начал звонить в колокол. Сбежались люди. Пьяный говорит:
– Cколько время?
Люди отвечают:
– 3 часа ночи.
Пьяный:
– А чего не спите?"