Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212

– Как твоего кота зовут?
– Днём или ночью?

*****

– Твой кот какой породы?
– Британский голубой.
– Элтон Джон, что ли?

*****

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях – это женщины и коты.

*****

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

*****

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
– Давайте выпьем по рюмочке и споем.
– Давайте по две рюмочки и станцуем.
– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

*****

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

*****

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там... насрала.

*****

У ветеринара:
– Кличка?
– Вельзевул.
– Ой, а как вы его кушать–то зовете????
– А кушать я его не зову, он сам приходит...
– Кличка?
– Олигарх!
– И как он?!!!
– Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

*****

У хозяйки заговорил кот.
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, – говорит ему она. – Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

*****

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
– Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!

*****

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

*****

У нас кот по ночам без света есть боится. . .

*****

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

*****

– У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
– А как вы узнали?
– Да они стоя писают.

*****

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

*****

у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
– Жена кот пришел?
– Да, уж давно
– нука дай ему трубку, я заблудился.

*****

У одного мужика был кот. И страшно мужик хотел от кота избавиться....Каждый день он водил этого кота по разным местам и никак не мог его запутать. Где он только не оставлял его. Тут хорошие друзья посоветовали отвести его в лес и бросить... Отвез он. Проходит день,раздаеться звонок ...
Жена:
–Алло...
Муж:
–Кот пришел?
Жена:
–Да..
Муж:
–Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....

*****

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

*****

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
– Котик, ну ты такой умный, ну скажи что–нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что–нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
– Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза – и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
– Ну вот, – проворчал кот, – то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, мадам не слушает.

*****

– Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
– Легче уговорить кошку вернуться.

*****

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой.

*****

Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
– Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
Второй кот:
– А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
Третий кот спрашивает:
– А слышали ночью крики?
Другие коты:
– Да! Слышали, всю ночь из–за них заснуть не могли. А что случилось?
Третий кот:
– Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!

*****

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
– Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
– Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
– О! Гречка!!!

*****

Хозяин о своем коте:
– В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

*****

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
– Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать,
может тогда и мне что–нибудь достанется!

*****

Хорошему коту и в декабре март!

*****

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся на другой бок – все сюсюкают, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

*****

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты – избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

*****

– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик.
– Фу, какая пошлость!
– Сама ты пошлость, – подумал кот, спрыгивая с дивана...

*****

– Че долго не отвечал?
– Курил на балконе...
– 40 минут?
– Ну я еще драку смотрел...
– Опа, че за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся...
– А че орут?
– Мяу, мяяяяяу!

*****

– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило.
– Это как!?
– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

*****

– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!

*****

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

*****

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

*****

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

*****

Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как–то насторожился – неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше
"отдам вместе с домиком" и успокоился – точно не моя.

*****

Что думает кот когда бежит за кошкой:
–Доганю, поимею, не доганю – согреюсь
Что думает кошка:
–Не слишком ли я быстро бегу?.....

*****

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
– Знаю, что нельзя, но: во–первых, никого же нет, во–вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

*****

Что думает про человека собака:
–Он кормит меня, ухаживает,выгуливает – наверное он бог...
Что думает кошка про это:
–Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...

201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про котов? Поделитесь ими в комментариях ниже!: