Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD–ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт 1jj.ru. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

*****

Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что – то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – Ответ у меня готов уже месяц назад.

*****

Внучка спрашивает бабушку:
– А детей аист приносит?
– Да, дитятко.
– А кто же с ним занимается любовью?

*****

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
– Было бы лучше, если бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

*****

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
– Ах, я чувствую себя как в раю!
– В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

*****

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

*****

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка кyпался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодyшно играет рядом с ними. Папа жyтко смyтился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не yтонyла.
– Да знаю я... В прошлом годy мамy тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продyвать...

*****

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку!

*****

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку!

*****

Возле ПТУ: – Девушка, вы с училища?
– Еще какая!

*****

– Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
– Пятнадцать с половиной лет, дорогой!

*****

– Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

*****

– Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
– Почему?
– Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса – все б только радовались, когда комп тормозит.

*****

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
– Ну что, Шапка, раздевайся!
– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

*****

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

*****

Встречаются два боксера–в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким–то. Беру его за кадык, как дам ему с левой – он через балкон и на улицу.
Л–вес: "Не поверишь–такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией–снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю...

*****

Встречаются два боксера–в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким–то. Беру его за кадык, как дам ему с левой – он через балкон и на улицу.
Л–вес: "Не поверишь–такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией–снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю...

*****

Встречаются две блондинки.
– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

*****

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Ага.
– От кого?????
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

*****

Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать?!

*****

Встречаются два друга:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Анекдоты про любовь. Выпуск №32
16.03.2011 11:07 юмор
E–mail Печать PDF

*****

Второй закон Архимеда гласит:
 "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

*****

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану...

*****

– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

*****

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
 – Внимание, сейчас будет секс!

*****

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
– Повезло вашему мужу!
– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

*****

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Да я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.

*****

– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

*****

Генерал возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит – кто–то купается: тело белое, пышное, длинные распущенные волосы…
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай и спроси, как насчет поездки со мной в город, ресторана и прочего...
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет… возвращается обратно, подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город и ресторана они могут–с, а насчет прочего, – никак–с, они поп–с.

*****

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь дорогая, все печешь...

*****

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

*****

Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.

*****

– Господи, Ганс, ты проиграл в карты пальто?!
– И часы, любовь моя, и часы!
– Боже правый...
– Не волнуйся, дорогая, ты только представь, как мне повезло: пальто и часы стоят самое большее двести марок, а мне их зачли за двести пятьдесят!

*****

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости – чтобы понимать моего мужчину,
Любви – чтобы прощать его,
Терпения – чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы – я УБЬЮ ЕГО ..

*****

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими мелочами, – на тебе на две и убирайся.

*****

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
– Н–н–у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
– Ну, я же тебя просила, не говори никому...

*****

Да не девка я!.. Поп я, поп…
– Поздно, батюшка, расслабьтесь…

*****

– Ты давно знаешь эту девушку?
 – Да так себе... Пару раз.

*****

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
– Hапиши ей анонимное любовное письмо