Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
– Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
– Пишем, "в сумме – 75"...

*****

– Ты Дашу уломал?
 – Уломал. Два–три перелома, и она согласилась.

*****

Два друга выпивают:
– У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

*****

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
– Гм,– пробормотал один из путешественников,– похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

*****

Две подруги беседуют:
–Мой муж меня совсем не любит… Все время приводит в пример свою маму.
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
– Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что–нибудь…
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черном, облегающем платье, черных чулках, зазывно улыбается..
Муж: – Боже, что–то случилось с мамой?

*****

Двое мужчин разговаривают между собой:
– Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
– Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

*****

Двое подростков беседуют. Маша:
 – Вова, а у тебя на меня стоит?
 Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
 – Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

*****

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда – прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций! Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора – "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу?!!"
ОН (спокойно так) – "Что?"
ОНА – "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто–то есть, оглядывается – Он стоит (красный весь такой).
ОН – "А знаешь что Я тебе скажу?"
ОНА (в шоке): "ЧТО???"
ОН – " ЧЛЕН отпусти !!!"
Анекдоты про любовь. Выпуск №33
05.05.2011 13:48 юмор
E–mail Печать PDF

*****

– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
 – Нет!
 – Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

*****

Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне?
– Ага, я.....
– Ну вот... я тут....
– Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?

*****

Девушка в магазине открыток:
– А что это у вас там за симпатичная открыточка с мишками, шариками и цветочками?
– «Моему любимому и единственному».
– Ага! Мне десяток пробейте, пожалуйста…

*****

Девушка мечтательно говорит подруге:
– Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

*****

Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

*****

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пшел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано – пшел вон, придурок!
– у хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
– Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
– Ну а щипать–то когда будете?
– Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

*****

– Девушка, вы сейчас сходите?
– Сходят только с ума.
– Ну тогда вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Ну что же вы тогда делаете?
– Вылезаю!
– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

*****

– Девушка!
– А вы уверенны?
– Женщина!
– А вы проверили?
– А долго ли умеючи?
– Умеючи так долго ли!
– А я как–нибудь!
– А на как–нибудь у меня муж есть!

*****

– Дед наконец–то жениться решил.
– И сколько ему?
– Девяносто три…
– А невесте?
– Восемьдесят.
– А его такая разница в возрасте не пугает?

*****

– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!

*****

– Дима, что там у тебя с Ленкой?
– Да так ничего, мы просто друзья.
– Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

*****

Длинными зимними холодными вечерами она вязала ему длинные зимние холодные свитера.

*****

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его изо всех сил понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно изо всех сил ее любить и даже не пытаться понять.

*****

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

*****

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
 – Пока ребенок не начнет кусаться.

*****

– Доктор, – обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа,
– есть ли хоть какая–нибудь надежда?
– Все зависит от того, на что вы надеетесь...

*****

Дорогая, я дома! (тишина)
– Я пришел! (ноль эмоций)
– Да, что за жизнь такая! Муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают
только рваные тапки и драный кот! …
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок…
Вечер не задался:(

*****

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

*****

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

*****

– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.

*****

Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
– Тебе бы провериться…
– Я была так безумно счастлива!
– Да… И у психиатора тоже…

*****

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
– Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
– Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

*****

Друг познается в беде, в подруга – на отдыхе.

*****

– Ты дурак, – говорит жена мужу, – и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по–дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков,
ты займешь на нем второе место.
– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
– Потому что ты дурак.

*****

– Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
– Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

*****

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

*****

Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..
Она:
– Если будет сын, как назовем?
Он:
– Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:
– Э, дарагой! На твой жена .. , твой одеяло .., твой простынь.. и (смахивая с лица ) Стасика своего тоже забирай!

*****

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь – сказала она.
– Не стоит даже говорить – ответил он.
...и затем удалил ей зуб.

*****

Если встречаются глупый мужчина и глупая женщина – получается многодетная семья, а из женщины мать–героиня; если глупый мужчина и умная женщина – гражданская семья; умный мужчина и глупая женщина – она становится матерью–одиночкой; в случае встречи умного мужчины и умной женщины – легкий флирт.

*****

Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

*****

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все–таки есть.