Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217

Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!

*****

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза: "У меня с этой девушкой некоторые трения".

*****

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение.

*****

Если ты разделяешь с кем–то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь – то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

*****

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

*****

Жена будит в полночь мужа:
– Дорогой, ты слышишь, что–то скрипит. Мне кажется, это мышь...
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

*****

Жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.

*****

Жена говорит мужу:
– Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего–нибудь.
Жена:
– Ну какое ты все–таки животное!!

*****

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон, начинает выяснять, в чем дело. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

*****

Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик,гвоздик!

*****

Жена застаёт своего благоверного в постели с любовницей:
– Ну, и что она делает в нашей постели?!
Муж (еще толком не придя в себя, блаженно):
– Чудеса...

*****

Жена звонит мужу.:
– Ты еще дома? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой!.. Я тоже рада, что мы помирились! И очень тебя
прошу: не ешь бутерброды с колбасой, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще?
Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая… Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

*****

Жена каждый день говорит мне: "Живешь, как у Христа за пазухой!" Прошу сообщить,
откуда эта пословица, или жена сама ее выдумала?

*****

Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новую шубку из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне ее купишь!

*****

Жена: Ты любишь меня всей душой?
Муж: Угу..
Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
Муж: М–да..
Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Муж: Ага!
Жена: О, как красиво ты говоришь!

*****

Жена – мужу: – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как–то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже пробовал...

*****

Жена мужу:
– Ты, каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну... Наверное, собакой...
– То есть ничего не хочешь менять?

*****

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем муж не пользуется?"

*****

Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21–летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно–белый телевизор.

*****

Жена, приобрела очень сексапильную юбку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
–Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж(мрачно):
– На сто рублей в час!

*****

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда–то. Муж:
– Ты куда?
– На скачки!
– Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

*****

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и
кричит:
– Прыгай в окно!
– Да ты, что? Пятый этаж!
– Прыгай!
Тот прыгнул – лежит под окнами, встать не может.
Она выглянула:
– Отползай, отползай!

*****

Жена спрашивает мужа:
Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару!?..

*****

Жена читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
– Срочно приезжай домой!
– Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
– А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Дама кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает:
"Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
Дама выходит из дома, садится в машину и едет за город.
Муж приезжает, никого дома нет, звонит ей на мобилу:
– Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня уволят с работы! Все, с меня хватит! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Дама сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну, надо же, всё сбылось!!!"

*****

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
– Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!

*****

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.
……………………………………………………….
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

*****

Женщина–врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю–баюшки–баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова–то – не ветеринар".

*****

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
– Нет, чтобы не выпрыгнули...

*****

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. /Тамара Клейман – литератор/

*****

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отсидевшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок? – удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

*****

Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Мне все равно. Сейчас все лечат.

*****

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
– А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

*****

Женщина разговаривает с мужем.
– Дорогой я к соседке на одну минутку, а ты не забудь помешать борщ через полчаса.

*****

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. /Валерий Афонченко/

*****

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут...

*****

Жили–были муж да жена. Вот как–то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос:
– Хто там?
Муж:
–Це хто, хто говорыть?
–Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын...

*****

Жили–были муж да жена. Вот как–то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос:
– Хто там?
Муж:
–Це хто, хто говорыть?
–Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын...

*****

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
– Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
– С медом, – отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
– Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

*****

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.

206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про любовь? Поделитесь ими в комментариях ниже!: