Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
– Але, Алексей?
– Нет...
– Почему?!

*****

Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: – Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

*****

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

*****

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17–й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

*****

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни–ик, я похож–ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половичок, свинья!

*****

Ночью пьяный к себе домой приводит друга, Начинает показывать квартиру: Вот гостиная , вот кухня.
Тут вот спальня.
Вот наша с женой кровать.
Вот там спит моя жена.
А кто с ней рядом?

*****

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

*****

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

*****

Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
– Ну, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: " Осторожно, двери закрываются. Следующая станция " Маяковская".

*****

– Ну что, голубчик, пьёте?
– Ну, как вам сказать, доктор...
– Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
– Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
– Конь–як?
– Точно!
– А как много Вы пьете?
– А чтоб узнать ответ на этот вопрос – поменяйте животных местами...

*****

– Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
– Так ведь лето на дворе!
– И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

*****

Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает...
– Что, кровь бурлит?
– Да не – почки набухают!

*****

– Ну, пойдем, разбавим водку соком.
– Каким соком?!
– Желудочным!

*****

– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.

*****

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
– Зачем? Завтра воскресенье.
– Воду пить...

*****

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
 – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки,
выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
 – На асфальте!

*****

– Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!

*****

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
– А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
– Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
– Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

*****

Общество анонимных алкоголиков:
"www.1russia.ru"

*****

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.

*****

Один алкаш говорит другому:
– Вась, отгадай загадку: кругом вода, а посередине закон?
– Не знаю…
– Это прокурор купается!

*****

Один алкаш говорит другому:
– Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
– А на фига они мне?
– Дык... покупку обмоем!

*****

Один алкаш говорит другому.
– У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– А, нуу… вообще–то дата не круглая…

*****

Один алкаш говорит другому:
– Эх, Вася, вот если бы вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
Другой отвечает:
– Да, ух и нажрались бы щас мы с тобой!

*****

Один алкаш дpугому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин ?
– А там, на кухне, бутылка мяса…

*****

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая–то бабка с пузырем стоит:
– Бабка, почем водяра?
– Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил – чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает....

*****

Один бухарь грит другому:
– Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается – на грудь взяли. Потом – "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку – в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин–чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме – ни телефона, ни лифта…

*****

Один за всех и все за одного, – закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.

*****

Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по–пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

*****

Один другому говорит: "Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем.....""

*****

Один жалуется другому:
– Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

*****

Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э–э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та–ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!

*****

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит...

*****

Один мужик говорит другому:
– Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаголика!
– Это почему же?
– Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

*****

Один мужик у другого в гостях – сидят, пьют. Водка закончилась и деньги
тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в ФСБ:
– Так что значит – денежки печатаем???
– Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,
он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
– И зачем это Вам???
– Чтобы знать, с кем можно пить!

*****

Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой–то гад мне на ухо наступил.

*****

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
– Слушай, действительно коньяк! Hалей–ка мне еще!
– Hе, мужики, все, теперь из горла.

*****

Один мужик решил тренировать силу воли. Мужик любил выпить, поэтому решил купить бутылку водки и ни в коем случае ее не пить. Купил бутылку, поставил в холодильник, ходит по квартире довольный. Потом прислушался к себе, думает: «Как–то медленно сила воли тренируется». Решил поставить бутылку на стол и ни в коем случае не пить. Поставил водку на стол, сел рядом, смотрит на нее. Чувствует – что–то медленно процесс идет. Решил налить водку в стакан и ни за что не пить. Налил, сидит – не пьет. Решил тренировать силу воли по полной – набрать водки в рот и ни в коем случае не глотать! Взял стакан, набрал в рот, сидит, не глотает… Ну, думает, прокачал силу воли!..
Утром просыпается мужик под столом и думает:
– Вот что значит сила воли! НЕ ХОТЕЛ, А НАЖРАЛСЯ!

*****

Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй: "Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: