Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221

Мужик разбудил жену среди ночи и дает ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: Ты чего это?
Муж: Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) АГААААААА!!!

*****

Мужик в сексшопе:
 – Покажите мне эту куклу.
 – Пожалуйста.
 – А дата производства какая?
 – Январь 2005.
 – Козерог? Не подходит...

*****

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
 – Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

*****

– Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

*****

Мужчина жалуется сослуживцу:
– Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую – опять поздно.
– А ты пораньше приходи!
– Да бесполезно! Я уже и в 5 утра приходил – все равно не успеваю!..

*****

– Мужчина – не подскажете, как попасть в роддом?
 – Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно – по–другому не получится.

*****

– Мужчина, а сколько вам лет?
 – 80.
 – Да? А я бы сразу не дала...
 – Да мне уже и не надо...

*****

Мужчина, почему вы толкаете беременную женщину?
– А по вам не видно!
– А вы что, хотели, чтобы уже через 30 минут заметно было?

*****

"Мы очень рады, что ты прошел нашу маленькую проверку. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Виват безопасному сексу! (Я всегда оставляю презервативы в машине...)

*****

Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом... И, я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай, сожрал весь торт и ушел!

*****

На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
– Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
– Ну конечно же, пятеркой пик!

*****

На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. "Где дама?" – "Утопили – никакогопоpядка";
У фpанцyзов – одна дама. "Где мyжики?" – "Я любила Жана, а Жак
любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака";
У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны...
У евpеев – два мyжика и две дамы. "Откyда втоpая?" – "Достали :)"
У pyсских – все как описано. "Как сексyальные пpоблемы pешаете?"
– "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем" – "За что?" – "Как за что? –за бл#$ство!"

*****

На пикнике:
– Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.
          

*****

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс это куда?!

*****

На протяжении 15 лет супружеской жизни я чуть ли не каждое утро слышала от мужа
“Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение–)) Например завешивала ими экран телевизора, который он
непременно включал вставая с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но с утра, через минут 15–20, когда он начинал одеваться, “Где мои носки?” – звучало вновь!! )))
… А потом, я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков и вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения носков, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))

*****

На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

*****

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + муж = ЛЮБОВЬ!"

*****

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков?

*****

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда – придет Вера, А уйдет Вера – придет Зульфия.

*****

Не любить такую красиваю женщину – преступление, а любить – наказание.

*****

Не любовь зла – козлов слишком много...

*****

– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

*****

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

*****

Немецкие ученые создали антивиагру – для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

*****

– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
 – Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

*****

Нестандартная ситуация: жена возвращается домой и застает мужа с любовницей.
Жена хватает со стены ружье, подносит дуло к паху. Муж в страхе начинает причитать:
– Милая, как ты можешь...
– Назови мне хотя бы одну причину, которая могла бы меня остановить!
Муж, после лихорадочных секундных раздумий:
– Это же не спортивно!
– Ну тогда раскачивай их вправо–влево.

*****

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

*****

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

*****

Новые русские в Большом театре на балете. Жена – мужу:
– Все чувства в балете – любовь, страсть, желание – выражаются в движении.
– Ну, не скажи! У меня недавно кореш на
"Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

*****

– Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

*****

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и тянет время в надежде
получить чаевые:
– Что–нибудь еще, Сэр? Может быть, для Вашей супруги что–нибудь нужно?
Мужчина: – Молодец, что напомнил! Принеси почтовую открытку.

*****

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
– Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
– Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…
Из воспоминания сержанта милиции

*****

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

*****

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

*****

– Ну, Лена, ну ты даешь!
 – Это вопрос или комплимент?

*****

Ну почему, когда Петька свою жену фотографирует, она у него как Софи Лорен получается? А когда ты меня..
– Петька операторский факультет ВГИКа закончил. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

*****

Ну, скажи, милый, честно, что мужчины говорят у меня за спиной?
– Классная попка!

*****

– О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
 – О, прошу тебя, дорогой, не надо...
 – О, прошу тебя, дорогой, не...
 – О, прошу тебя, дорогой...
 – О, прошу тебя...
 – О, прошу...
 – О–О–О!!!

*****

О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!