Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

*****

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

*****

Объявление:
 Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
 P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

*****

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку.

*****

Объявление в магазине: «Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого»

*****

Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

*****

Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

*****

Объяснение в любви по телефону:
– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
– Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

*****

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
– Ай, Бэла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

*****

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
– Скажи, у твоей жены было какое–нибудь приданое?
– Нет, не было.
– К тому же, говорят, она довольно независима?
– Да, это правда.
– Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
– Почему? Да очень просто – я ее люблю!

*****

Один мужик дpугому:
– Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
– Hу... Пpичина в двух вещах...
– ... навеpное, любовь и пpеданность?
– Hет! Лень и поpносайты 1jj.ru!

*****

Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться...
– Ну а теперь?
– А теперь нравится!

*****

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
– Да ладно тебе. Жисть–то не кончается!...
– Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
– Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

*****

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
– Да ладно тебе. Жисть–то не кончается!...
– Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
– Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

*****

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сунулся в шкаф – пусто, под кроватью – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нету у меня жены, – квартиру обокрали.

*****

Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
– Так меня в этих троих даже не включили!

*****

Один приятель жалуется другому:
– Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
          

*****

Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

*****

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом – написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
– Пожалуста, мне лист бумаги...
– Вам какой?
– Для письма.
– Какого формата?
– Обычного, чтобы отправить в конверте.
– Э, конверты бывают разные...
– Ну, давайте вот для этого конверта...
– А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
– Давайте белую.
– А вам простую или мелованную?
– Мне все равно, давайте простую!
– А вы кому писать собрались?
– Какое вам дело?
– Ну, как же: для делового письма – одна бумага, для любовного – другая,
с розочкой, например...
– Дайте для письма другу, без розочек!
– А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
– Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
– А какой ручкой вы будете писать?
– Какой хочу, такой и буду, дайте какой–нибудь лист, наконец!!!
– Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
– Шариковой, черт возьми, давайте...!
– А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
– ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
– Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

*****

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

*****

Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

*****

Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
– Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

*****

Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
– Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

*****

Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся народными приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло: если налево – к дождю, а если направо – то к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

*****

Однажды ученица спросила в учителя–полиглота Олега Паламарчука:
 – Может ли дружба между парнем и девушкой со временем перерасти в любовь?
 – Если у них нету времени на дружбу, то она может быстро перерасти в любовь.

*****

Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг–другу. И они не встретились. Видно, не судьба.

*****

Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах.Она в ответ:
– У тебя есть мерседес??
– Нет
– А 2–хэтажная вила???
– Нет
– Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из–за бабы 2 этажа сносить, сынок – это перебор!

*****

– Ой, какие у вас тройняшки... Это как вы такие точные копии сделали?
Муж, сердито: – Вам трафарет показать?

*****

Он – ей:
 – Дорогая, сделай мне минет!
 – Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
 – О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
 Она:
 – Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли.

*****

Он покусился на ее честь своим достоинством.

*****

Она:
– Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
– Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

*****

Она так любит мужа, что во время секса с любовником представляет не его месте своего мужа.

*****

Она:
– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
– Тогда надо держать наш брак в тайне.
– А если у нас появится ребенок?
– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

*****

Она, с утра, обиженно: – Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: – Какой?
Она: – День Святого Валентина!
Она: – Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: – В церковь!
Она, удивленно: – Почему?
Он: – Поставим свечку Святому Валентину.

*****

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

*****

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.

*****

Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки.

*****

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
– Слухай, Петро, дай мне вареника!
– Та какой тебе еще вареник среди ночи.
– Ну дай вареника.
– Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
– Шо, у тебя нет вареника?
– Нет.
– А что вы тогда там так громко чмoкаете?

*****

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17–летняя дочь–студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.