Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229

– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!!

*****

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

*****

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки

*****

– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
– По бабам ходил...

*****

– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер

*****

– Дядя, вы давно женаты?
– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят

*****

Едет шофёр из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит
чего–нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во–о–от такой малюсенький.
– Ну уж это неправда

*****

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

*****

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что–то она от тебя скрывает.

*****

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до
пенсии.

*****

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
– Тут какой–то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
– Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога

*****

Жена:
– Боже!  Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
 –Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

*****

Жена будит мужа:
– Дорогой, вставай!
– Что? Опять?!!!
– Нет, милый, на работу пора.
– Ур–ра!!

*****

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну, не баб, а всего–то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: « – Только попробуй!»

*****

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она
говорит ему:
– Не думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет, – отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть
цифры?

*****

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой
день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только для меня

*****

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и,
подумав, говорит:
– Мне на пятый.

*****

Жена встречает пьяного мужа в ночное время со сковородой. Муж:
– Что–то мне есть не хочется.

*****

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец–то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец–то от тебя пахнет приличными женскими духами.

*****

Жена выговаривает мужу:
– Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет
18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
– Мы, в отличие от вас, не мозги любим

*****

Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку–то с соком зачем жарить?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

*****

Жена говорит мужу:– Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего,
всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия– Дорогая, я
думаю тебе надо куда–нибудь съездить!– ОООО!! Дорогой а как думаешь,
куда???– Думаю, В ЕБАЛЬНИ*ЕК!

*****

Жена говорит мужу:
– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13–тилетнюю дочь.

*****

Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я–то тут при чем? Я ее даже не знаю.

*****

Жена говорит мужу:
– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

*****

Жена очень долго говорит по телефону. Когда она кладет трубку, муж не отрываясь от газеты спрашивает:
– Милая, а с кем это ты три часа беседовала?
– Да, со своей мамой. И, кстати, твоей любимой тещей. И, знаешь, что? По–моему, она наполовину
свихнулась!
Муж отрываясь от газеты:
– Ну, ты смотри! Никак, теща начала выздоравливать...

*****

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил – и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла – так я
дура косорукая

*****

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

*****

Жена звонит мужу:
– Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь – никаких баб, одни мужики

*****

Жена:
– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое–что уже
начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
– Например?
– Например, почему я вышла за тебя замуж.

*****

Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.

*****

Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты почему опять пришел пьяный? Муж удивляется:
– Ну ты даешь! «Пришел пьяный». Ты что, не видела, что меня принесли? «При–шел»

*****

Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
– Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20–летней девушки.
– А он тебе не говорил про твою 50–летнюю задницу?
– Нет, про тебя он мне ничего не говорил.

*****

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

*****

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

*****

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
– Муж пришел!
Любовник:
– Наконец–то

*****

– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел

*****

Жена с мужем в ресторане. Заказали борщ и 100 грамм. Жена выпила, глаза слезятся и кричит:
– Ой, грудь горит!
– Дура, вынь сиськи из борща

*****

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает

218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про жену? Поделитесь ими в комментариях ниже!: