Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого–то мужика у барной стойки и показывает на него
мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
– Да ладно, никто столько не празднует.

*****

Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: – Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: – Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: – Лучше б ты без трусов ходил

*****

Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберёшь его из детского сада

*****

Жена – мужу: – Водку, сок, мясо пожарь в сковородке!
Муж: – А водку–то зачем?!
Жена: – Ты уже совсем обалдел со своей пьянкой! Я говорю: Вот кусок мяса, пожарь в сковородке

*****

Жена мужу:
– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
– Я ее сжег.
– Почему?
– Да тёща хотела взять почитать.

*****

Жена – мужу:
–Ты где был?
–С другом в шахматы играл.
–А почему от тебя водкой пахнет?
–А что, шахматами должно пахнуть?

*****

Жена – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все–таки рассказала...

*****

Жена–мужу:
– Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!

*****

Жена–мужу:
– Если я – корова, то ты – зоофил

*****

Жена – мужу:
– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу

*****

Жена – мужу:
– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты
придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

*****

Жена – мужу:
– Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
– Хочешь, просто молча морду набью?

*****

Жена – мужу:
– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает
форменную истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не стал.

*****

Жена – мужу:
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

*****

Жена – мужу:
– Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом

*****

Жена – мужу:
– Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю – и чтовижу? Тебе на все наплевать, ты
воды в рот набрал, у тебя не находитсяни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова
послемоего шестинедельного отсутствия!
– Почему? Есть слово– Какое?
– Спасибо.

*****

Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну бывает...
– Но ты разговаривал по icq!!

*****

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

*****

Жена обращается к зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...

*****

Жена отчитывает пьяного мужа. А тот, с трудом выговаривая слова:
– Валечка, ты все это напиши, а я утром встану и все–все прочитаю

*****

Жена «пилит» мужа:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, – ответил муж

*****

Жена пилит мужа: – Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает: – Сколько раз тебя просил – не рассуждай о том, чего не понимаешь.

*****

Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь

*****

Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

*****

Жена подает на развод. Адвокат:
– Что вы предъявляете в качестве причины развода?
Жена:
– За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
– Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
Жена:
– 5.

*****

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена
б/у в хорошем состоянии, цена –340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и
требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно
отвечает:
– А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля – 140 рублей и обручальное кольцо – 200 рублей. Итого
340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается
муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает
орать:
– Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный
ответ:
– А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме – 23
коп".

*****

Жена подходит к мужу и говорит:
– Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
– Я тебе, электрик что ли?
Жена опять подходит:
– Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
– Я тебе, плотник что ли?
Жена мужу:
– Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
– Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально,
спрашивает жену:
– Кто же это все починил?
Жена отвечает:
– Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
– И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
– А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
– Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
– А я тебе, певица что–ли?

*****

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

*****

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был – в домашних штанах, тапочках, – в том и пошел. По
дороге встретил друзей, ну и пошел с ними. Возвращается домой утром и говорит жене: – Ты себе
представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!..

*****

Жена посылает мужу телеграмму:
Деньги вышли, вышли деньги.

*****

Жена: – А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: – Правда – правда, мышка моя.

*****

Жена: – Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж: – Это не твое дело.
Жена: – А чье же? Может, твое?

*****

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью она льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может, я куда пойду, а может, ко мне кто придет.

*****

Жена приходит домой и говорит мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
– Да– а– а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –
мой размер.
Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из–под подушки – не мой размер

*****

Жена пришла к мужу в тюрьму на свиданье. Через пять минут говорит:
– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

*****

Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, щас проинсталлируем

*****

– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда–нибудь изменяла?
Говори, я всё прощу.
– Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию
никто не хот

*****

Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
– Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И
перестань меня подталкивать

*****

Жена на рынке ходит, мясо выбирает.
Вдруг, торговка рыбой ей кричит:
– Милая, рыбу лучше бери, в ней фосфора много!
А жена ей отвечает:
– Так мне надо, чтоб у моего СТОЯЛ, а не СВЕТИЛСЯ!!!

219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про жену? Поделитесь ими в комментариях ниже!: