Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33

Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: "А ну–ка, дыхни"!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.

*****

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

*****

Один пьяный мужик говорит другому:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить? – спрашивает друг.
– Читать!

*****

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что–то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
–Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда трахаться будем?
– Кто ж в такую погоду трахается!?

*****

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

*****

Одна женщина звонит своей подруге:
– Алло! Ольга, это ты? Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?
Подруга отвечает:
– Я выпиваю рюмку коньяку через каждый час.
– И что, сразу после этого засыпаешь?
– Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.

*****

Одна подруга жалуется другой:
– У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
– Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
– Шшш–ш–ш–ш...
Мужик:
– Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

*****

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое–то семейство и пожелало видеть ученика его Н.
А.
Рамазанова.
Брюллов послал за ним.
Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: Рекомендую пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: А это мой профессор.

*****

Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
– А шея здесь при чем??
– Ха, а ты пробовал когда нибудь спирт со спины слизать?

*****

Океанариум. У аквариума с рыбой–пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
–Рыба пила... Да–а–а, надо бросать пить...

*****

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40–градусную жидкость, не действуют никакие законы.

*****

Он крепче водки "Абсолют" – скажите, как его зовут?

*****

ОН: – Налить вам шампанского?
ОНА: – Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): – Может, тогда пива?
ОНА: – А от пива мне пердеть хочется...

*****

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

*****

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.

*****

Опечатка:
Комиссия по профилактике трезвости.

*****

– Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
– В мешках.
– А где твои мешки?
– Под глазами.

*****

– ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь ! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише–ел"…

*****

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!

*****

Осень, холодно. В рюмочную заползает оборванный дрожащий алкаш в тапках, высыпает кучу мелочи и просит 100 грамм. Продавщица ему наливает и говорит:
– Ты бы хоть ботинки себе новые купил.
– На хрена, мать, здоровье дороже!

*****

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

*****

Останавливает гаишник "Запорожец" – а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины – документы проверить – а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
– Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
– Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
– Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

*****

Останавливает ГБДДшник 600–й, проверяет документы и спрашивает:
– Как "здоровье"?
Водитель:
– О%#%тельно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
– Ну–ка дуньте в трубочку!
Чувак:
– Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

*****

Остановка «Винный магазин», следующая остановка – конец очереди в магазин.

*****

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери.
Митек говорит – "Эта–а–а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает
двери и уезжает. Митек – "Опа–а..."

*****

Осторожный оптимист – это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

*****

Отделение милиции. 2 часа ночи. Раздается звонок. Человек интеpесyется:
– Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
– В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
– Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
– В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
– Cка–жи–те, ка–гда винный...
– Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
– У–У–У, да мне выйти надо!

*****

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно
разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и оди–
нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили вол–
ки,– тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги
и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.

*****

Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые–седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший...) и говоpит:
– О, как я загоpел и попpавился...

*****

Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает.

*****

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
– Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

*****

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

*****

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьезно:
– Ты тоже..

*****

Отец с сыном решают задачку:
– Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
– Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
– Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно – два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.

*****

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям:
– Ну, дети мои, теперь пора нам поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

*****

– Откуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?
– Он pисует антиалкогольные плакаты.

*****

Отчего люди не летают как птицы? Оттого, что бухают как свиньи!

*****

– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!

*****

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
–Не выталкивайте пьяных из ресторана.
–Но почему?
–Не забывайте: мы находимся в вагоне–ресторане.