Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231

Жена в слезах говоpит мужу:
– Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты всё pавно пpо него
забыл

*****

Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не
оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

*****

Жена спрашивает:
– Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.

*****

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой и сколько людей работает в твоем министерстве?
– Ну, где–то процентов 40.

*****

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день рождения?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

*****

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
– Я думаю, шампанское.

*****

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо
более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
– Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
– И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
– А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
– А тебе что–нибудь нужно? – спрашивает жена.
– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.
– И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
– Подушка безопасности.

*****

Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная – "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
– Ты–то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
– И вы еще жалуетесь? Моя в Лас–Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

*****

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома
нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три–четыре.
На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки,
естественно
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
– Что, сука, ужин греешь?

*****

Женские грезы:
– А подари мне на день рождения что–нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р–р–раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды...
– Весы подойдут?..

*****

Женшина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, её муж умер.
Она молится: «Святая Мария, ты сделала даже больше, чем я просила...»

*****

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой

*****

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
виноват.

*****

Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

*****

Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

*****

Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

*****

Женщина пришла в полицейский участок зая¬вить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним
видел его. Полицейский попросил женшину описать супруга.
– Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо
относился к детям.
Сосед запротестовал:
– Нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
– Да–да, но кто хочет, чтобы его нашли?

*****

Женщина рассказывает подруге:
– У меня на днях муж с зоны вернулся – такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне–то, говорят, ну
прямо петухом ходил

*****

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.

*****

Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

*****

Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

*****

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.

*****

Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена

*****

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок
мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я
отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – ты спускаешься вниз...
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

*****

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

*****

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся
номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула
очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына,
развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

*****

Задержавшийся на работе муж приходит домой. Жена в дверях сурово:
–Ну, молока купил?
Муж (с работой мысли в глазах):
– Молокаку?  Не пил

*****

Закончился День Рождения жены. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит
вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
– Где водка? Где салаты и все прочее? ...
– А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..

*****

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка–продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,
купите что–нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится. Мужик грустно:
– У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает...

*****

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку.
Жена:
– Алло!
Муж:
– Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
– Дорогая, кто звонил?
– Да так... подруга...

*****

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у
меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.

*****

Звонит телефон:
– Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа
нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
– Очень жаль, но мой муж дома...
– Черт побери, я же тебя предупреждал!
– Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.

*****

Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
– Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

*****

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязате

*****

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
– Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?
– Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

*****

Идет мужик,  в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

*****

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый,
лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю

*****

– Идиот! Я же всего лишь просила тебя два гвоздя в стену вбить!
– А я разве не вбил?
– Но не в розетку же

*****

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и схватив жену
затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
– Вот ты ему скажи что у тебя сегодня настроения нет голова болит спать сильно хочется ...