Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232

Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит:
– Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик:
– Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал

*****

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
и убедитесь, что кабина перед вами.

*****

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.

*****

К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите,
пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс
неполноценности?

*****

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

*****

– Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
– Только вдова.

*****

– Какие вкусные грибочки! – хвалит муж жену. – Где ты взяла рецепт?
– Из какого–то криминального романа.

*****

– Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
– Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У.
Д. И.

*****

– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день
раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой
сюрприз

*****

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
– В гостиной тебя ждет гость.
– Но я никого не приглашал, – удивился муж.
– Зато я пригласила его к тебе!
– А зачем?
– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе
грозит какая–нибудь опасность?
– Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды
приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

*****

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры... Все было бы ниче¬го, если б она при
этом не забывала вынимать их из банок...

*****

– Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
– А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
– Представляешь, есть мужчины, способные из–за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную

*****

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
– Билеты проверил?
– Проверил.
– Ну и как, выиграл что–нибудь?
– Ага, Х#Й!
– Смотри, деньгами не бери

*****

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, мы никуда не едем.

*****

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
– Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
– А вдруг война, а я уставший

*****

– Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
– Как это понять? Ты же там никогда не был.
– Я – нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

*****

– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной

*****

– Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…
– Ты что, а вдруг оглохну!
– Ну так вчера же не онемела

*****

– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

*****

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат,
промышленник, чемпион–футболист и игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж
только за рабочих

*****

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.Вдруг он вспоминает, что сегодня 8
марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
– Оставь, дорогая, посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

*****

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

*****

– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, зайчик ты мой

*****

– Милый – может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?

*****

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать

*****

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
– Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
– Мудило, гудит будило

*****

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
– Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
– Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

*****

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
– Мой отец обанкротился!
– О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

*****

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
– Меня муж побил.
– Как? Он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала.

*****

– Как молодой жене обращаться с мужем?
– Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

*****

Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

*****

– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите,
наконец: «Да» или «Нет».
– А можно еще звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером», это Загс

*****

– Моя жена сделала меня религиозным.
– Нифига себе!
– Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

*****

Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:
– Зачем, у меня голова не болит?
Муж тут же стягивает себя семейные трусы:
– Ура–а–а

*****

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
– Вы опять играли в пинг–понг с моей женой?
– Да.
– И кто выиграл ?
– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в
результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

*****

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
– Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
– Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой

*****

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
– Куда это ты намылился?
– На стриптиз.
– И сколько это стоит?
– 100 USD.
– Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
– Да...дешёвка, она и есть дешёвка

*****

Муж возвращается с охоты довольный. Жена:
– Как охота?
– Класс! Ежей целую гору настрелял!
– Ты что, совсем чокнулся?
– Ну зачем они нужны?
– Ну как же, тебе на воротник, тещи на стельки.

*****

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным
ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с
мусорным ведром:
– Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда