Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234

Муж пришел домой пьяным. Жена:
– Ты же обещал мне вчера, что сегодня
будешь другим человеком.
– Ну, обещал. Я же не виноват, что он тоже любит выпить.

*****

Муж просит у жены:
– Дай пятьдесят рублей!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
– Где гуси?
– На юг улетели. Денег завтра не дашь – и бараны в горы уйдут

*****

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.

*****

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
– И за кем же было последнее слово?
– Понятное дело – за мной! – гордо говорит он – Я сказал: Хорошо, покупай...

*****

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из–за стены крики:
– Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать

*****

Муж ругается с женой:
–Почему ты никак не можешь понять?Нету такого понятия как ТВОЁ!Всё наше!Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ
ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
–Наш лифчик

*****

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате. Когда она доходит с пылесосом до дивана и
просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
– Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

*****

Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:
– Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.
– Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.
– Hу ты бы тогда и тpусы снял.
– Зачем?
– Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.

*****

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да дорогой.
– А брюки?
– Разумеется дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?

*****

Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный.
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала

*****

Муж спрашивает:
– Дорогая, признайся, сколько раз ты мне изменяла?
– Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой,  другой – с оркестром.

*****

Муж спрашивает:
– Жена, сколько раз ты мне изменяла?
– Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.

*****

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
– И что? Сибирская язва??
– Хуже.. Триппер...

*****

Муж с удовольствием лезет в кровать, где его уже ждет жена:
– Ну–с, долго ли умеючи?
– Да… умеючи–то долго…

*****

Муж, уткнувшись в газету:
– Дорогая, что–то меня беспокоит Гондурас.
– А ты не тереби его

*****

Муж утром говорит, садясь за стол:
– Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
– Лучше бы ты на ночь брился

*****

Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера
мудренее.

*****

Муж является домой утром. Жена:
– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
– А ты думаешь, что я спал?

*****

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее.Звонок.
Подошла к двери:"Вась, ты что ли?" – молчание.
Только легла – опять звонок.
Опять подошла:"Вася, ты что ли?" – опять молчание.
Утром открывает – лежит Вася и храпит. Она его будит и кричит.
– Я же тебя спрашивала – ты или нет!!
– ИК! А я же тебе кивал

*****

Мужик жалуется другу:
– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена поясняет:
– Вот так и живем – один раз – летом и один раз – зимой

*****

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!

*****

Мужик любил втайне от жены выпивать. Как то купил он бутылку водки, нарезал огурчиков, подготовился
душой и телом, но вдруг слышит – в замке ключ поворачивается – жена пришла. Мужик хватает бутылку,
начинает метаться по кухне, не находя безопасного места, и внезапно  замечает большие часы с кукушкой.
Он быстро прячет туда водку и бежит встречать жену.
Проходит некоторое время, супруги ужинают. В этот момент открываются часы, и оттуда выползает кукушка.
– Мужик, который час?
– Девять часов.
– Тогда ку–ку девять раз

*****

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
– Что–то надо?
– Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
– На!
– Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался...

*****

Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: – Пил!
М: – Не пил.
Ж: – Да ведь пил, признайся!
М: – Не пил.
Ж: – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: – Не пил.
Ж: – Хорошо, скажи – "гибралтар"...
М: – Пил.

*****

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!

*****

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю
гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

*****

Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира. За час – отпрашивается с работы. По дороге
забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду,
пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке –
открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да
руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и
спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

*****

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
– Ты где был?
– Пиво пил.
– Где это ты в два часа ночи пиво пил?
– Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
– Так это ж бар для голубых!
– Оп–па...А мужики–то не знают.

*****

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

*****

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

*****

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
– А что случилось потом?
– Мы встретились...

*****

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...

*****

На даче. Муж кричит жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Кажется, у виагры какое–то другое предназначение...

*****

На званом вечере она долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.

*****

На лавочку возле женщины садится мужчина:
– Женщина, Вы случайно не педагог?
– Да! А как Вы догадались?
– У Вас лицо глупое...
– У Вас тоже лицо глупое!!!
– Да я тоже педагог...

*****

На одиннадцатом году семейной жизни жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а о чем ты думал в нашу первую брачную ночь?
– О чем думал? Что буду трахать тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Жену так возбудили эти слова, что она тут же легла на кровать и раздвинула ноги.
– А сейчас о чем ты думаешь?
– Да, вот думаю, что мне все–таки это удалось сделать.

*****

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

*****

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с
петухом–рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – возражает муж.

*****

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
– Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– Как?! – восклицает жена.
– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.