Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.

*****

– Поздравляю, дружище! Все–таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.

*****

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа:
– Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, – отшучивается муж.
– Лучше бы ты больше писал...
 Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом,
со злобой:
– Вот где гуляла, туда и иди, – и захлопывает дверь.

*****

Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
– Дед ты или не дед?
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

*****

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась: когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из
квартиры все ненужное.

*****

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
– Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
– Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

*****

После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

*****

После сорокалетия совместной жизни муж говорит жене:
– Как все интересно в жизни устроено! Сорок лет назад мы снимали убогую комнатенку… Спали на полу, и у
нас был черно–белый телевизор. А теперь у нас есть все! Особняк, шикарная мебель, машина, плазма… Но
сорок лет назад я спал с восемнадцатилетней девушкой, а сейчас с пятидесяти восмилетней бабушкой…
Жена отвечает:
– Не вижу проблемы! Найди себе восемнадцатилетнюю девушку, и снова будут у тебя убогая комнатенка, сон
на полу и черно–белый телевизор. Это я тебе обещаю

*****

После сытного завтрака муж уселся в кресло и окунулся в чтение свежих газет.
– Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
– Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

*****

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов
умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

*****

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
– Что пьет Ваша жена?
– Мою кровь

*****

Прибегает муж  домой и кричит жене:
– Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
– А какие вещи брать – летние или зимние?
– И летние, и зимние, и убирайся отсюда

*****

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл
как за шестьсот.
 Жена выговаривает мужу:
– Ты на мне женился из–за денег!
– Не спорю. Но я их уже отработал.

*****

Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него утюгом. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя...

*****

Приезжает жена из отпуска, заходит в дом – мебели нет. По всем комнатам пробежалась – пусто, в кухне на
полу лежит муж и спит. Она его растолкала и спрашивает:
– Где мебель?
– Продал.
– Где деньги?
– В мешках.
– А где мешки?
Муж, показывая на мешки под глазами:
– Во...

*****

Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит:
– Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
– Да–а, не волнуйся, я знаю, это не ты.

*****

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
– А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно

*****

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через
час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к
дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер,
он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как перед доном Педро–то неудобно!".

*****

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из–за ширмы раздается
монотонное «ку–ку–ку». Любовник спрашивает женщину: – Что это такое? У тебя там кукушка?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

*****

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
– Меня только что изнасиловали...
– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали!!!
– Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
– А у тебя лицо сильно довольное...

*****

Приходит муж домой и говорит жене:
– Скажи, ты 500 рублей мятые видела.
– Ну, видела.
– А 1000 рублей мятые видела?
– Видела.
– А 300 тысяч мятые видела?
– Не видела.
– Иди в гараж, посмотри

*****

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че сдурела?
– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
– А... Так у нас денег нет.
– Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
– Так мне нечего надеть.
– А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
– Так тебе нечего надеть.
– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
– Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
– Вась, столик как обычно?
– Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все по–старому, сию минутку...
– Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
– Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
– Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его
начинает пилить:
– Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

*****

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь – а это собака!!

*****

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
– Жена! Свари картошки!
Жена робко отвечает:
– Да картошка у нас вся...
– Вот всю и свари

*****

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
– Я тебе сюрприз приготовила – экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за
улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в
гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас
жена как закатит! Надо что–то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена
открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
– Еще шажок, девочки, и мы дома

*****

Приходит муж с работы и говорит:
– Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный.
– Не пьяный, а выпивши!
– Ну, все, все…Выпивши.
– Не все–все выпивши, а просто выпивши.

*****

Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: – КАБУЧА! – и
падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям –
искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла – "КАБУЧА – ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости,
приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж – в шоке:
– Че за фигня?
– Не скажу.
– Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
– Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
– Как–как?
– КАБУЧЕЙ!
– Дура! Я не выговорил – КАБЫЛА ты ебучая

*****

Приходит мужик домой и говорит жене:
– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

*****

Приходит мужик домой:
– Жена, собирайся, я выиграл 100000$
– Куда, на море?
– Вали куда хочешь

*****

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
– Все, ухожу от тебя...
– Почему?
– Я узнала, что ты педофил.
– Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

*****

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
– Привет, мой Супермэн.
– Где ты был, мой Супермэн?
– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
– Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
– А с чего ты меня Супермэном стала называть?
– А только супермэны трусы поверх брюк носят.

*****

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
– Жена врезала...
– А за что?
– А я её на ТЫ назвал...
– Да ты что, за это морду не бьют. А как дело–то было?
– Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что–то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:
– Не МЫ, а ТЫ.

*****

Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, откуда синяк.
– Да вот, понимаете, жену на ТЫ назвал.
– А как это вышло?
– Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что–то давно мы сексом не занимались».
А я отвечаю: «Не мы, а ТЫ».

*****

Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
– Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты...
Муж оправдывается:
– Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.

*****

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!
– А твоя, – отвечает жена, – словно голая действительность.

*****

Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в
тарелке лежит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зашла, посмотрела, хмыкнула,
пожелала приятного аппетита и ушла дальше спать. Утром проснулся, жена спрашивает:
– Ну, как курица?
– Нормальная, тлько сладкая какая–то. А что?
– Да все ничего, только я ее на утро поставила размораживаться, а сгущенку в стеклянную банку перелила.

*****

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой висят. Кукушка прокуковала три часа ночи.
А чтобы жена сильно на него утром не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спать. Наутро
проснулся, а жена ему и говорит:
– Слушай, надо часы менять!
– А что такое?
– Мало того, что вместо трех кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала.

*****

Приятели спрашивают любящего выпить мужика:
– Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
Он отвечает:
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю

*****

Программисту жена приносит кофе. Он. не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлёбывает, с
искорёженным лицом говорит:
– Я же терпеть не могу без сахара!
– Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос...

225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про жену? Поделитесь ими в комментариях ниже!: