Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
– Не хочешь повторить процедуру?
– Функция еще не вернула значения

*****

Проснулась утром жена – а мужа нет. Вышла на балкон и кричит соседке:
–Маша! Мой сифилитик случайно не у тебя?
Маша падает в обморок, а на Машин балкон выходит муж:
–Ну сколько тебе повторять, Зина – не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ

*****

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов

*****

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую–то дверь.
Оттуда слышится:
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?

*****

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. Жена пристает:
– Муж, а муж, ты чего–нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси...
Жена все исполняет. Выпив, мужик снова засыпает и еще сильнее храпит. Ситуация повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре точки.
 Жена, довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

*****

Пьяный муж успокаивает жену:
– Да старая, не кричи. Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил.
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на телевизор одолжил

*****

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
– Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!

*****

Пьяный мужик возвращается домой и перед самым крыльцом  – бац! лбом в дерево.
«Спилю к черту сейчас же!» – решил он.
– Жена, где пила?
– Я не пила!
– Я спрашиваю, где пила?
– У Борьки–и–и!
– Зачем дала?
– Ваня–а–а…
– Зачем дала?
– Я не знала, что Борька такой болтун

*****

Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена идет за ним, чтобы посмотреть, что ему
там нужно. Муж открывает холодильник:
Шеф! В Медведково поедем? Сотня!
Ну, шеф! Ну сто пятьдесят!
«Тьфу, дурак пьяный!»– думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни
холодильника.
– Ну надо же! Уговорил все–таки, стервец!

*****

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте
нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся?
– Я же тебя с самого утра ищу

*****

Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой, скотина, еще и ест

*****

Разговаривают приятельницы. Одна спрашивает:
– Твой муж все так же легко относится к жизни?
– Да, для него существуют лишь две неприятности. Первая – где найти деньги на выпивку. Вторая – где
взять денег на опохмелку.

*****

Разговаривают два пьяных мужика. Один жалуется другому:
– Стоит мне на неделю в загул уйти, как под кроватью обнаруживаю любовников жены – и все мои дружки.
– И что делать будешь? Наверное, бросишь дружков?
– Ага, как же! Не проще ли ножки у кровати отпилить?

*****

Разговаривают собутыльники. Один спрашивает:
– Что тебе вчера сказала жена, когда увидела ту батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
– Да ничего такого. А передний зуб я и так собирался вырывать на днях.

*****

Разговор в селе:
– Вася, ты слышал, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках.
– Боже мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в
доме.

*****

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята обещали
заехать. Жена его отговаривает:
– Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не
приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
– Брр–р–р, ну и холодина!
– И не говори, – соглашается жена. – А мой–то дурак на охоту ушел.

*****

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне спеть ему что–нибудь?
– Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по–хорошему.

*****

Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку.
Женщина ему поплакалась:
– C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала,
денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– Hа спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?
–Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
сообразить то, до чего академики не додумались.
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по–печному: Hоги раздвинешь – яйца
упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ

*****

Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку.
Женщина ему поплакалась:
– C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала,
денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– Hа спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?
–Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
сообразить то, до чего академики не додумались.
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по–печному: Hоги раздвинешь – яйца
упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ

*****

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем
заняться, а не выносить еиу мозг

*****

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю
торговлю.

*****

– Как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– Да, тоска.
– И тосковать она мне запретила

*****

– Сегодня у тебя изумительно получились грибы, – сказал муж жене, довольный сытным обедом. – Где ты
нашла рецепт их приготовления?
– В одном детективном романе.

*****

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж
ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: – Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: – Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: – Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить

*****

Семейная пара на приёме у сексолога:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

*****

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты 1jj.ru смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А
жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну–ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!

*****

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
– Алка, я с тобой развожусь!
– Ну и кому ты будешь нужен?
– Я всем буду нужен, я – мегазвезда!
– Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
– А кто тогда будет мегазвездой?
– Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

*****

Сидят бабка с дедом, обедают. Вдруг дед как даст бабке подзатыльник.
– Не чавкай!
Бабка перестает чавкать, обедают молча. Через пять минут дед снова как даст бабке подзатыльник.
– Ты что, старый?!
– Да вспомнил, как ты чавкала

*****

Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит:
– Дорогая, я оставил машину на улице.
– Но почему ты не поставил ее в гараж?
– Это невозможно, милая. На улице темно и трудно собирать детали.

*****

– Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

*****

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена, – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое–что осталось.

*****

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:– Дай мне немного денег– Зачем тебе деньги?– Ну, буду идти с
работы, встречу кого–нить, третьим буду…– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся –
первым будешь

*****

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

*****

Ссора мужа и жены:
– Всю жизнь испортил!
– На себя лучше посмотри! Ты как на кухню заходишь, так у тараканов рождаемость падает

*****

Ссорятся муж с женой. И жена как крайний аргумент спора приводит:
– А у меня, а у меня – любовник есть!
Муж:
– Убью 3,14дораса!
Жена:
– Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
– Отымею и убью

*****

Ссорятся муж с женой:
Жена: – А у меня, а у меня – любовник есть!
Муж: – Убью пидараса!
Жена: – Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: – Отымею и убью

*****

Ссорятся муж с женой.
– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
– Я не знала, что ты такой дурак!
– Врешь! Ты прекрасно знала об этом

*****

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья

*****

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
– Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
– ...
– Маша, руки у меня заняты!
– ...
– Маша, не могу, ссу я...
– ...
– Маша, член у меня в руках!!!
– ...
– ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???