Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал
муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.

*****

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
–Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет

*****

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не
выдерживает:
– Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
– А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
– Нет, а что?
– Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

*****

– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем
драться!
– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

*****

– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!

*****

– Таня, а где твой супруг?
– А он опять со своим четвероногим другом?
– Вы завели собачку?
– Нет, его четвероногий друг – это диван.

*****

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

*****

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
– Боже мой, что случилось, Дороти?
– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
– Да ты что?
– Больше он не будет сидеть теперь по

*****

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит
мужик, очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого–нибудь другого проси. Муж ложится опять в
постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой–то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях

*****

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
– У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем–нибудь ездят. А на чем – зависит от того,
много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
– Раз 50, наверное...
– Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику)
сколько?
– Раз 5...
– Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
– Да ни разу, даже в мыслях не было!
– Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и
сидит мрачный. Те у него спрашивают:
– Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
– Да, тачка – это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

*****

У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей

*****

– У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще–то дата не круглая.

*****

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч
долларов бедной вдове. Она горько плачет:
– Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

*****

У одного мужика рожает жена. И сразу же после родов его пускают в палату, где лежит его жена с
новорожденным. Он, счастливый бросается к ней, целует ее, обнимает, плачет от счастья.
– Я так счастлив, что ты мне родила сына! Наследника! – говорит растроганный муж и поворачивается к
кроватке. И тут же в ужасе отскакивает от нее. Ребенок в кроватке – черненький негритенок.
Жена приподнявшись и мельком взглянув на малыша начинает кричать на мужа:
– Подонок! Скотина! Ты – грязная свинья! Что свои зенки вылупил? Ты и теперь будешь утверждать, что не
спал с нашей черножопой служанкой

*****

– Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
– И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

*****

– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней
женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
– Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой ст

*****

Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь
признаться, что изменяла мне. Теперь–то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрёшь?

*****

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с
женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
– Милый, как хорошо...
– А–а–а! Говорящее бревно

*****

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. И стал жаловаться он
супруге:
– О, как я ужасно себя чувствую!
– Конечно, – сказала жена, – не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил.
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем–нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала. Можешь завтра выходить на работу.

*****

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может кабанчика забьем?
– Кабанчик–то чем виноват?

*****

Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
А тот отвечает:
– Я тебе столько же раз кивал.

*****

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета – "На троне!"

*****

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, не скоро, ребята! Наливай

*****

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

*****

– Че ты такой грустный–то?
– С женой поссорился. Хотел попросить "дорогая, сделай мне завтрак", а получилось "ты мне сука всю
жизнь испортила"!!

*****

– Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
– А она?
– Встала и уступила мне место.

*****

Человек со свежим фингалом под глазом устало бредет по улице.
– Вы плохо выглядите, – обращается к нему сердобольный прохожий. – Давайте–ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

*****

Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
– Чепуха! – возразил он. – Из–за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе
нисколько не уменьшилась.

*****

Читает мужик газету «Из рук в руки», вдруг видит объявление «Мерс–600 за 5$», позвонил и правда за 5$.
Приехал купил. Едет и думает: «Вот дура! За 5$ такую машину продала». Проходит неделя, машина в
исправности, ну приезжает он к ней и спрашивает:
– Почему вы продали такую машину за 5$?
А она в ответ говорит ему:
– Да меня муж кинул, все оставил, но, говорит, машину продашь и деньги мне пришлешь

*****

Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

*****

Что хотят слышать жены от своих мужей:

*****

Чужой мужик, когда пьяный, пьяный такой веселый и интересный! А свой – дурак дураком.

*****

Экскурсия в зоопарке.
Гид: – Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: – Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: – Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: – Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: – Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: – Слышала?!! Слышала!
Жена: – Дурачок! Посмотри какие у него рога!

*****

Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
утром

*****

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода – теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?

*****

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит содедка соседке. – Он пошел на речку топить кошку.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой

*****

– Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить
только новогодний торт и рыбу, – призналась молодая жена мужу.
– Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи

*****

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.
– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.