Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи–ка быстрей какой–нибудь анекдот, чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

*****

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
дверцу:
– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу? В чем дело?
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
огромное вам спасибо.

*****

Возмущенная жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

*****

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

*****

Все наши женщины прекрасны... – поет Вицин.
И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.
– Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.

*****

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

*****

Встретились коллеги.
– Друг мой! Во–первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во–вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
"во–вторых"?
– Во–первых, я с ней давно разведен. Во–вторых, она больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во–вторых"?

*****

Встретились два приятеля:
– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.

*****

Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!

*****

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.

*****

Встречается две подруги.
– Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
– Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

*****

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы – русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
Русская:
– Ну, а если не помогает?
Француженка:
– Тогда мучное исключить.

*****

Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

*****

Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где–то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк–то ты где нашла?
– Да, на петлицах был...

*****

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит
душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь –
его и след простыл ...

*****

Встречаются два друга:
– Вчера телку снял.
– Ну и как ?
– Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в
натуре).
– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

*****

Встречаются два друга... Один другому:
– Здорово между прочим!
Второй:
– Пошел на х на всякий случай!

*****

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать.

*****

Встречаются 2 друга через 15 лет. – Ты женат? Дети есть? – Да, детей 15! – Видно жена хорошая, что детей так много? – Да стерва она редкая! – А чего детей столько? – Да в толпе легче спрятаться!

*****

Встречаются как–то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
– Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.

*****

Встречаются два друга.
– Слушай, твоя жена не была в Париже?
– Нет, это ее какой–то $#$^%$ здесь научил...

*****

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
нее внимание. Не больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

*****

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
– Да–а, беда никогда не приходит одна.

*****

– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину–соседа.
– Боюсь. Столкнулся как–то с женщиной на улице, она меня
оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как–то сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".

*****

– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

*****

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.
– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

*****

Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
пройдет.

*****

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
замуж? – плачет жена.
– На моей груди! – дал точную справку муж.

*****

– Ты где была? – спрашивает муж жену.
– У подруги. Не веришь – позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
– Моя у тебя была?
– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда
была неверна.

*****

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в
театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

*****

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не
может вернуть мне обручальное кольцо!

*****

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает
второй.

*****

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

*****

Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.

*****

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь... зрение испортилось...

*****

Два друга ведут беседу:
– Кем ты работаешь? – спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое–что еще.
А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое–что еще... А помнишь
нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.

*****

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
– Подарим бритву.
– Нет бритва у него уже есть
– Тогда фотоаппарат.
– Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА–ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

*****

Два приятеля обходят полную женщину.
– Ого! У нее рука толще моей ноги.
– Ну, у тебя и нога!

*****

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего – 50 рублей".
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
– Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
утопленника – сто рублей.