Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

*****

Пpиглашают одного паpня в сауну, а он отказывается:
– Hу, чего я делать буду?
Ему отвечают:
– Помоемся, вина попьем, поговоpим. Пойдем!
– Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.

*****

Пpиходит бухаpь домой после ночи, пpоведенной в вытpезвителе, а домой жена не пускает. Давит мужиченку сушняк сил пpосто нет.
Позвонил он соседям. Откpывает соседский малыш годков так 5. Hу мужик стаканчик водички пpосит. Пpиносит мальчик стаканчик. Выпил мужик и еще пpосит. Пpиносит мальчик пол–стакана. Выпил мужик, а сам спpашивает:
– А чё в пеpвый pаз целый стакан был, а сейчас половина?
– Дык, понимаете дяденька, я маленький и до кpана не достаю, а в унитазе вода уже кончилась…

*****

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
– Ты не видел нашего гуся ?
– Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

*****

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
– Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

*****

– Пап, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!

*****

– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!

*****

– Папа, а в чем выражается богохульство?
– Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
– И где тут богохульство?
– Ну как же, такое говорить про водку!

*****

– Папа, купи пиво.
– Сынок, отстань.
– Папа, ну купи пиво.
– Сынок, помолчи, я прошу тебя.
– Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

*****

– Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
– Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

*****

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!

*****

– Папа, ты оптимист или пессимист?
– Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

*****

– Папа, отчего у тебя нос красный?
– От помидоров, доченька.
– Ты что, постоянно их ешь?
– Нет, я ими постоянно закусываю.

*****

– Папа! Что такое "пьяный"?
– Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
– Папа, а где вторая березка?

*****

– Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО– это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО– это уже утром!!!

*****

– Папа, а кто такие алкоголики ?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
– Понял, папа. Только там 2 березы...

*****

– Папа, а почему у тебя все время нос красный?
– От помидоров, сынок!
– Ты что, их постоянно ешь?
– Нет, я ими постоянно закусываю!

*****

– Папа, я устал нести сестричку, давай я лучше понесу бутылки.
– Ты что, а вдруг уронишь!

*****

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По–моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

*****

Парижское кафе. Один клиент увлекся поглощением спиртного. Официант ядовито говорит ему:
– А вы знаете, что из–за алкоголя страдает каждый второй француз?
Клиент отвечает:
– Как хорошо все–таки, что я не француз, а русский.

*****

Пассажир обращается в бюро находок :
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки.
Его не приносили?
– Hет.
Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

*****

Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

*****

Пасха–единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

*****

Первого января 2001 года, три часа дня. Просыпается мужик после пьянки, глаз подбит, рожа опухла. Смотрит на себя в зеркало, долго думает и задумчиво говорит: "Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия..."

*****

– Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
– Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
– Так она ж начатая!
– А ты брезгуешь?

*****

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
– Ну Петька спрашиваешь, конечно
– А бутылку водки
– Ну смог бы
– Ну, а ведро водки смогли бы
– пауза –
– Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

*****

– Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
– Да–да! Поэтому пить приходится каждый день.

*****

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48–часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую–нибудь веселую песню

*****

Пиво – это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

*****

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

*****

– Пиво есть?
– Пиво?! Пиво – пить!

*****

– Пиво хорошее?
– Не знаю, я пока пену пью!

*****

Пиво – слово "хлеб", в котором допустили 4 ошибки.

*****

Пиво есть – ума не надо!

*****

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем–уродом в спирте и что–то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
– Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

*****

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.

*****

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

*****

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, – ответил муж.
– Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

*****

По улице идет дама с собачкой. Навстречу пьяный алкаш.
– Ты куда эту суку ведешь?
– Гражданин, это не сука, это кобель.
– А я не тебя спрашиваю!