Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

*****

Молодая жена жалуется матери:
– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинки.

*****

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.

*****

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!

*****

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
– Что вы будете делать?
– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

*****

Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
– Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
– Нет, я просто не накрашена...

*****

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на
своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный
квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозя

*****

Монолог мужиков:
– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
– А губы то зачем?
– Курить люблю!

*****

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.
– Моя тоже не умеет готовить!

*****

Мрачный муж и болтливая жена беседуют на прогулке. Она:
– Ах, что за женщина была Анна Каренина! Какая любовь, какая страсть, какой роман!Ну что ты молчишь? Ты что, "Анну Каренину" не читал?!
Он:
– Нет...
– А что же ты тогда читал?!
– "Муму"...

*****

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
– Вы опять играли в пинг–понг с моей женой?
– Да.
– И кто выиграл?
– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.

*****

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
– А где же рыба?
– В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:
– А где же ужин?
– В столовой, где же ему быть.

*****

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Наконец–то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?!

*****

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
– Твой ужин находится в желудке у собаки!

*****

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
– Я знаю все!
– Тсс!... – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее
задание!!

*****

Муж (возмущенно):
– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
Слуга:
– Ваша жена, сэр!
Муж:
– Какие они чудесные, не правда ли?

*****

Муж говорит жене:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил
сюрприз.
– Какой, скажи скорее.
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

*****

Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!

*****

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!

*****

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно! – сказала жена.
– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том,
что я оставил билеты на пианино.

*****

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

*****

Муж жене после ссоры:
– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь
утверждать, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого, а не
за меня!

*****

Муж – жене:
– Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
– О чём, любимый?
– Поклянись мне, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
– А если не умрёшь?..

*****

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
– Какие еще приметы?
– Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
– объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?
– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!

*****

Муж и женой сидят в кафе.
– Дорогая, почему ты так мало ешь?
– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
– Да–а. Зато опорожняешься как лошадь.

*****

Муж застаёт жену в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса...

*****

Муж звонит жене:
– Ты где?
Жена:
– В Норе.
Муж:
– Где, Где???
Жена:
– Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
– Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

*****

Муж в который раз спрашивает жену:
– Сколько тебе лет?
– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
правду.

*****

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут:.. – Кать, она реально вкусная!

*****

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: – И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: – Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

*****

Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

*****

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

*****

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

*****

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...

*****

Муж приходит домой и говорит жене:
– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

*****

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

*****

Муж приходит с работы уставший и голодный.
– Жена, дай пожрать чего–нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея, блин!

*****

Муж – приятелю, вздыхая:
– Вообще–то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в
том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

*****

Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.

233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про мужа? Поделитесь ими в комментариях ниже!: