Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

*****

– Ой, кто вы? – Грабители! – А что вам надо? – Золото! – А много? – 100 килограм! – А 105 не хотите? – Ну давай 105… – Маринка,золотце,за тобой пришли!

*****

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя
нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла
женщина.
– Здесь живет Богумил Гвиздал? – спросил старик.
– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на
коврик.

*****

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

*****

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
– Из криминального романа.

*****

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

*****

Парень вешает полочку: Он: – Я ее к уголкам прикручу только 2 шурупами – достаточно будет! Она: – Если сделано две дырки – надо использовать обе! Он: – Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню!

*****

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

*****

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!

*****

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно...

*****

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять. Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.

*****

По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

*****

– Как, по–твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен–
щины смеются всю жизнь.

*****

Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
замужем.

*****

Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
– Дед ты или не дед?
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

*****

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

*****

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как так, Хью?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

*****

– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец–то похудела на целых семь килограммов!

*****

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.

*****

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у
своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем
ожидала?
– Я–то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на
свой синяк под глазом.
       

*****

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями
она спит всего

*****

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
– Да ведь это мой жених.
– Ах, как ему это идет!

*****

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

*****

– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

*****

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?

*****

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
– А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

*****

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че, дура, сдурела?
– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
– А..., так у нас денег нет.
– Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
– Так мне нечего надеть.
– А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
– Так тебе нечего надеть.
– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
– Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
– Вась, столик как обычно?
– Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все по–старому, сию минутку...
– Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
– Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
– Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
–...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

*****

Приходит муж домой пьяный до невменяемости. Жена, естественно, начинает "наезжать":
– Да ты неудачник! Не украсть, не покараулить! Только водку жрёшь с корешами целыми днями! Поклянись, гад, что больше пить не будешь!
Муж смотрит на неё мутным и безразличным взглядом и молча протягивает вперёд руку. Жена ярится:
– Что ты ещё руки вперёд вытягиваешь?!
– Скрути фигу сама, я не могу...

*****

Приходит мужик в гости к своему другу:
– Привет!
– Привет, тьфу, пацана нашли!
– Ты чего?
– Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!

*****

Пришла я как–то раз домой под утро, а муж тут как тут, уже часами перед моим лицом машет и орет во все горло, а я ему спокойно так, со знанием дела, отвечаю:
– Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

*****

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545–31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
Ошибка".

*****

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!
– А потом?
– А потом познакомились!

*****

Разговаривают две подружки:
– Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

*****

Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Петрова ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от
радости.

*****

Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что ?
– Стоит бледный и за дверь держится!

*****

Разговаривают двое приятелей:
– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
– Практически невозможно...

*****

Разговаривают два знакомых.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.

*****

Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

*****

Разговаривают 2 подруги: – Он меня вчера впервые поцеловал! – И как? – Все хорошо, только я ему очки сломала... – ! ?! !!?? – Коленки сжала...

235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про мужа? Поделитесь ими в комментариях ниже!: