Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает
подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

*****

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем – лучше?
– Не лучше, а чаще.

*****

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 –взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что–нибудь горячее...

*****

Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
– Проиграл, проиграл!

*****

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой
Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем–нибудь, как он
тут же исчезает!

*****

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как–то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
– Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
– Чего?
– Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
– Солил? – спрашивает она.
Молча солит.
– Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
– Сперва ты попробуй, – говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
– Ну как? – спрашивает жена.
– Отвратительно, – говорит мужик. – Г%вно ведь.
– Тогда давай мел.

*****

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо женщина.

*****

Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
требуют и то, и другое!

*****

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.

*****

– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
утром!

*****

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

*****

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
– Милый, как хорошо...
– А–а–а! Говорящее бревно!

*****

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

*****

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
тут же вскакивает с кровати.
– Он так увлечен аэробикой в его–то годы?
– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
эти упражнения полуобнаженная молод

*****

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
– Представь себе, иду, слышу, сзади кого–то бьют. Оборачиваюсь –
меня.

*****

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?

*****

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

*****

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

*****

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

*****

Эхх… Стареем… Купили как–то с мужем диск с порнушкой… просмотрели… заценили… Крутой дизайн спальни, итальянский кафель в ванной и резной стол на кухне.

*****

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице – велики.

*****

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он
пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
глубокое место и там бросить ее в воду.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой!
     

*****

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

*****

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
– А с тех пор?
– С тех пор их стало гораздо больше.

*****

– Я не знаю что мне делать! Муж 2 года назад уехал в Америку и теперь пишет чтобы я приезжала к нему с 2 детьми. – Ну и что же? – Так теперь то их у меня четверо!

*****

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

*****

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, – говорит Жерард.
– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

*****

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", – сказал
Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

*****

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.

*****

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. –
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
– Это не мне. Это моей жене.

*****

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.

*****

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
брак? – спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети – украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
      

*****

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так – "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" – "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

*****

Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.

*****

Бурно проведенная ночь – хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
– Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
– Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

*****

Были у меня двое знакомых – близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться.
Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): – 'Ух, еле успел'.

*****

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.

*****

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
– Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
– Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
– Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
– Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
– Вон мой дом там, видишь?
– Да ни хрена подобного, это мой дом!
– Нет мой!
– Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
– Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
– О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!

*****

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про мужа? Поделитесь ими в комментариях ниже!: