Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает
подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

*****

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем – лучше?
– Не лучше, а чаще.

*****

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 –взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что–нибудь горячее...

*****

Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
– Проиграл, проиграл!

*****

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой
Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем–нибудь, как он
тут же исчезает!

*****

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как–то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
– Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
– Чего?
– Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
– Солил? – спрашивает она.
Молча солит.
– Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
– Сперва ты попробуй, – говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
– Ну как? – спрашивает жена.
– Отвратительно, – говорит мужик. – Г%вно ведь.
– Тогда давай мел.

*****

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо женщина.

*****

Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
требуют и то, и другое!

*****

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.

*****

– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
утром!

*****

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

*****

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
– Милый, как хорошо...
– А–а–а! Говорящее бревно!

*****

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

*****

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
тут же вскакивает с кровати.
– Он так увлечен аэробикой в его–то годы?
– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
эти упражнения полуобнаженная молод

*****

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
– Представь себе, иду, слышу, сзади кого–то бьют. Оборачиваюсь –
меня.

*****

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?

*****

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

*****

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

*****

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

*****

Эхх… Стареем… Купили как–то с мужем диск с порнушкой… просмотрели… заценили… Крутой дизайн спальни, итальянский кафель в ванной и резной стол на кухне.

*****

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице – велики.

*****

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он
пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
глубокое место и там бросить ее в воду.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой!
     

*****

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

*****

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
– А с тех пор?
– С тех пор их стало гораздо больше.

*****

– Я не знаю что мне делать! Муж 2 года назад уехал в Америку и теперь пишет чтобы я приезжала к нему с 2 детьми. – Ну и что же? – Так теперь то их у меня четверо!

*****

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

*****

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, – говорит Жерард.
– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

*****

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", – сказал
Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

*****

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.

*****

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. –
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
– Это не мне. Это моей жене.

*****

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.

*****

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
брак? – спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети – украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
      

*****

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так – "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" – "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

*****

Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.

*****

Бурно проведенная ночь – хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
– Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
– Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

*****

Были у меня двое знакомых – близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться.
Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): – 'Ух, еле успел'.

*****

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.

*****

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
– Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
– Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
– Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
– Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
– Вон мой дом там, видишь?
– Да ни хрена подобного, это мой дом!
– Нет мой!
– Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
– Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
– О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!

*****

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.