Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
– Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
– А морду тебе что, в нагрузку дали?

*****

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: – Куда ты ведешь эту суку?! – Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! – А я у него и спаршиваю.

*****

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да...
А если они нам?
– А нам–то за что?!

*****

По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

*****

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! –отвечает жена
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

*****

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
– Вас как зовут?
– Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?

*****

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал ?..

*****

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и джолго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
– Что жто?
– "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.

*****

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
– Кто там? – отвечает женский голос.
– Зинка, это я, открывай сука.
– Я не Зина.
– Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
– Я не Клава.
– Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?

*****

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь–дзынь,
мяу–мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А
Дзынь–дзынь, гав–гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

*****

Подходит мужик к метро и хочет зайти.
Стоит милиционер и не пускает.
– Ну пусти ...
– Нет, ты пьян.
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть.
– А ты чего, ни разу не видел, что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил.

*****

Поезд Вильнюс–Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец – ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
– Taip ir padvesti galima! (по русски – "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
– Ну по 200, так по 200!

*****

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
– Не так уж ты и крут, Бетмен!

*****

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
– Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
– Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
– Бэримор, концепция изменилась, я усрался!

*****

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что–то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
– "Ну что, без папки не спится, да?"

*****

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным ?
– С чего ты взяла ?
– А кто все трюмо прастырем заклеил ?

*****

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

*****

– Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
– С каким соком?
– С желудочным.

*****

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

*****

Поймал как–то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Видит – на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"– подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок: "Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А куда это я пошел?"

*****

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп–па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

*****

Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей
и говоpит:
–нy,че тебе надо,cтаpая?
–Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять
cвои желания каждый день!
–Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь–cтоит
поcpеди комнаты cамогонный
аппаpат!

*****

Поймали как–то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
– Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
                                    
  – Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу, вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.
– Та я же ни когда не гнал, что мне делать?
– Сосед: Я все объясню, тебе только банки подставлять и воду менять.
Пошел Коля по воду, а дело в сельской местности, вода в колодце,
возвращается, а в квартире соседа сидят два мента.
– А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и написал.
В отделении:
– Вот, поймали самогоноварильщика, вот объяснительная.
– А Вы ее читали?
– Конечно.
– Прочитайте вслух.
Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с квартиры идет дым,
когда открыл дверь, то увидел, что в квартире соседа два милиционера
варят самогон.
                                   

*****

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

*****

Покупатель обращается к продавцу:
– Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
– Что, что? Не понял.
– И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

*****

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
– А вам не все равно ?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить !

*****

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
– Если через пять минут этот забор не кончится – надо будет перелазить...

*****

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
– Может, тебе помочь?
– Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
– Шесть!
– Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

*****

– Что получится если скрестить женщину и водку?
– Ее можно будет сообразить на троих...

*****

– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра...
–Что, здоровье совсем слабое стало?
–Не, морда дальше середины не пролазит!

*****

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!

*****

Понедельник. Утро. Очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
– За что ты ее?
Мужик огрызается:
– И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

*****

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

*****

Попробовав пиво, купленное в пивном ларьке, покупатель сердито воскликнул:
– Ты чего это пиво водой разбавила?!
Продавщица:
– Ну чего расшумелся, я ведь с тебя деньги за воду не беру.

*****

– Поразительно, – удивляется врач, – каким образом вы умудрились насажать в язык столько заноз?
– Видите ли, – с трудом выговаривает пациент, – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

*****

Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.

*****

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр...
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили–таки в Париж!..

*****

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
– Вы что мне подали, пиво или помои?
– А вы что, сами не можете отличить?
– Hет.
– Тогда какое это имеет значение?

*****

Посетитель в баре спрашивает:
– Бармен, скажите, у вас осталось то вино, которое я пил здесь на прошлой неделе?
– Да. Конечно.
– Ну что ж, тогда дайте мне бутылку пива.

24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: