Анекдоты про мужчин

Читать смешные Анекдоты про мужчин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251

Мужик в секс–шопе:
– Покажите мне во–он ту куклу.
– Пожалуйста.
– А дата выпуска какая?
– Январь 2012 года.
– Козерог?! Не–е, мне по гороскопу не подходит...

*****

Мужик сказал – мужик сделал.
Женщина сказала – мужик сделал.
Женщина сделала – ну что тут скажешь...

*****

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

*****

Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
– Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

*****

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

*****

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

*****

Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

*****

Мужчина нетерпеливо ждет женщину в двух случаях: когда она раздевается, чтобы лечь с ним в постель, и когда она одевается, чтобы пойти с ним в театр.

*****

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

*****

Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: 'Бери мою!'

*****

– Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
– Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

*****

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
– Ну и правильно, а то еще срать мучиться…

*****

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

*****

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

*****

Мужчины как...
1. Мужчины как Бананы – Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода – Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное – Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры – Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад – Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама – И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации – Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.

*****

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
– Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

*****

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.

*****

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

*****

Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

*****

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

*****

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

*****

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по–мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

*****

Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

*****

Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?

*****

Один приятель говорит другому:
– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
– Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
– Бывает, но у неё–то картошкой фри.

*****

Один приятель с гордостью говорит другому:
– Я вчера наконец–то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
– Это как?
– Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

*****

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
– 'Дорогой мистер такой–то. К вам обращается весь штат отеля такого–то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.'

*****

Отец учит сына:
– Если ты когда–нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это – малярия!

*****

Очень богатый 85–летний мужчина женился на 25–летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла "скорая". Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
– Милая, что бы со мной ни случилось, знай, о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать 250 000 долларов годового дохода. Плюс дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой "роллс–ройс". Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
– О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
Муж сиплым голосом:
– Для начала перестань пережимать кислородный шланг!

*****

Очень жадный парень всё–таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

*****

Парень девушке:
– Поедем ко мне на квартиру?
– А откуда у тебя машина и квартира?
– Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
– А ты познакомишь меня со своими родителями?
– Сирота я.

*****

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
– Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! – сразу предупреждает она.
– Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

*****

– Пацаны, я вчера у друга машину...
– Купил?
– Ну... потом, конечно, пришлось купить.

*****

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

*****

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

*****

Поймал мужик Золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Ладно, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Тогда и ты выбирай – на сливочном или на растительном?

*****

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

*****

– Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие–нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
– Огород.