Анекдоты про мужчин

Читать смешные Анекдоты про мужчин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
– Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
– Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

*****

– Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
– Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
– Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

*****

– Привет, Сёма, как ты?
– Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
– Ну и как оно?
– Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
– Какую?
– Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
– Это как?
– Налил три сковородки воды – и полный чайник...

*****

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
– Ну дайте хоть какое–нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
– Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
– Давайте с мужиком!
– Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
– Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
– Как вам это удалось? Он что – не храпел?
– Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!

*****

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин! Где хочет там и лежит.

*****

Приходит мужик в зоопарк, смотрит – обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
– Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

*****

Приходит мужик на работу и жалуется:
– Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
– А чего так – замучали?
Мужик:
– Так все на немецком языке ведь…

*****

Приходит мужик в страхагенство.
– Застрахерте мою машину.
– Вы зачем так грубо выражаетесь?
– По–вашему, 'застрах@йте' звучит приличнее?

*****

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

*****

– Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? – Да. – А эта? – Да. – Простите, а вот эта? – Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

*****

Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
– Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
– Хорошо, что я ещё в 12 не пришел!

*****

Разговаривают два приятеля:
– Мне знакомые подложили свинью.
– А я на своей сам женился!

*****

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
– Так меня в роддоме безменом взвешивали...

*****

Разговор приятелей:
– Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
– Нет...
– Другой парень!

*****

Самая болтливая баба – пьяный мужик.

*****

– Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще–то какие планы на вечер?
– Поработать, поесть и поспать.
– Животное!..

*****

– Серёга – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно–венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь...

*****

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
– Ни хуя..., ни хуя...
За соседнем столом женщина говорит:
– Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
– Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...

*****

Сидят в гостинице 3–ое командировочных и расссуждают,как
кто из них определяет– изменяла ли ему жена.
1–вый:"Я свою поимею до поездки,потом после,потом сравни–
ваю.Если есть разница...Значит изменяла."
2–ой:"А я своей, между ног, завязываю волосинки.
Если они порваны–значит изменяла."
3–ий:"Эх мужики!!! Я приезжаю из командировки, домой не иду,а стучу соседке и кричу"эй б..на открывай!"
Ну а мне в ответ"А твоя то,твоя то и тд и тп..."

*****

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

*****

– Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
– Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
– Но ведь это не оскорбительно!
– Да нет, колготок–то на ней как раз не было...

*****

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
– У моей вот такой!
– У моей еще больше, вот такой!
– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.
– При чем тут глазки?
– А остальное – все зад!

*****

– Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
– Что–нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал.
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Руками.

*****

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
– Вы не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

*****

Сын отцy:
– Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец сынy:
– Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней – всё или семья.

*****

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
– Это потому что я отказался от секса.
– Понятно. А когда это произошло?
– Лет пятнадцать назад.
– А почему отказались от секса?
– Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

*****

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

*****

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: – "Пиздуй"!

*****

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?

*****

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

*****

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: «Голубые» есть?»
В камере тишина – все притухли.
– Я еще раз спрашиваю: «голубые» есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
– Е–есть.
– Как звать? – спрашивает громила.
– Лю–юся, – отвечает дохляк.
– А я Катя. Будем держаться вместе.

*****

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

*****

– У мужиков всего две извилины: Ням–Ням и Тык–Тык.
– А у моего ещё и Пиф–Паф...

*****

У мужчины не может быть все "в одном флаконе": и ум, и порядочность, и сексуальные возможности, и физическая сила, и тугой кошелек, и шикарный коттедж, и отсутствие других женщин.

*****

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
– Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
– Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
– Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое–то?!
– Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

*****

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

*****

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
– Че случилось–то?
– Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
– И че?
– Да знал бы я, что там столько Вась....

*****

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, конечно...
И тут происходит такой диалог:
– Па–а–ап ты маму любишь?
– Да!
– Сильно любишь??
– Конечно..
– А часто любишь??
– Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
–Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
–Па–а–ап, а какой хрен там часто?

*****

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...