Анекдоты про мужчин

Читать смешные Анекдоты про мужчин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253

– Чего опять губы обветренны?
– Погода и девки.
– Это как?
– Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

*****

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

*****

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
– Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

*****

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
– Это когдa ты входишь в комнaту – a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти – и ложишься спaть...

*****

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

*****

– Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
– А в чём секрет успеха?
– Он своим топором играл...

*****

– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет.

*****

– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

*****

– Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
– Нет.
– О, статистическая погрешность.

*****

– Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
– Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

*****

– Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

*****

– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

*****

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
– Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
– А как вы думаете? Не из–за удовольствия же!

*****

В брачном агентстве:
– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

*****

В клубе парень девушке:
–Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
–А зачем?
–Ну...фильмец посмотрим?
–Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

*****

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
–Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

*****

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17–летнему парню?
– 18–летнюю девочку.

*****

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

*****

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
– А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
– А что?
– Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
– Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу – это "легкий флирт"?

*****

– Вась! А ты до меня за кем–нибудь ухаживал?
– Да! В деревне за скотиной!

*****

Встречается парень с девушкой.
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.

*****

Встречаются две девушки:
–Вчера столько времени с парнем потеряла!
–Каков парень?
–Цепь в палец, кошелек не поднять!
–А там как?
–Да тоже – в палец и не поднять…

*****

Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.

*****

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
– Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
– Да, и я тоже...
– Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как–то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: – Да, любимый?!!
Он, после паузы: – Давай с тобой сфоткаемся!!!

*****

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
– Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
– А что – здесь нельзя?

*****

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

*****

Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

*****

Девушка говорит парню:
– Ты такой классный, когда выпьешь!
– Когда я выпью – и ты ничего…

*****

Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

*****

Девушка:
– О чем ты думаешь, любимый?
Парень:
– Ни о чем, дорогая...
Она (радостно):
– И я ни о чем!!!
Он (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…

*****

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно–венерический диспансер... За тобой заехать?

*****

Девушка любимому молодому человеку:
– Мне холодно!
– Дрожи, пока не вспотеешь!!!

*****

– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья..

*****

Девушка – парню:
– Как ты думаешь – меня любить можно?
Парень:
– ...я думаю, да.
Девушка:
– ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

*****

Девушка–парню
–Сними мою блузку...Снимимою юбку...Сними мои колготки...И больше дебил вонючий, не смей надевать мои вещи!

*****

Девушка спрашивает у своего парня:
– Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе –
ни слова?
– Да как–то язык не поворачивается…

*****

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
– Вы что, молодой человек, Blend–a–medom пользуетесь?
– Да, а что, зубы белые?
– Да, нет. Яйца твёрдые…

*****

Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавиц.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

*****

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.