Анекдоты про мужчин

Читать смешные Анекдоты про парней

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5–летний кредит.

*****

Когда я проснулась, парня уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

*****

Компания из двух парней и двух девушек отмечает какой–то праздник. Заскучали. Вдруг одна девушка говорит:
– А может в карты сыграем? На раздевание.
Вторая шепчет ей на ухо:
– А ты что, все время проигрываешь?

*****

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
– Это не Париж.
Около второй:
– И это не Париж.
Возле третьей:
– А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

*****

– Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
– Сделайте честь, сударь.
– Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

*****

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
– Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

*****

– Моя девушка как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
– Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

*****

Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину, на вид страшнее атомной войны.
– Ты кто?
– Маня.
– А сколько тебе лет?
– А сколько ты дашь?
– Нет..., люди столько не живут!...

*****

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
– И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан…

*****

На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

*****

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

*****

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
– Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
– Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
– Простите – я всегда опаздываю.

*****

Один спрашивает другого:
– Что–то твою подругу невидно, поругались?
– Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
– Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
– А я в компании никогда и не раздевался

*****

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
– Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

*****

Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

*****

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

*****

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

*****

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

*****

Она Ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ТЫ?!

*****

Она:
– Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим!
Он:
– А папа с мамой разрешит??
Она:
– Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

*****

Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.

*****

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

*****

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
– Извините, y вас тапочек нет?
– Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
– А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

*****

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
– Дорогой, а может лучше после свадьбы?
– Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

*****

Парень (влюбленно):
– Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
– Так ведь мы с тобой еще не случались!

*****

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
– Ну, как понравилось кино?
– Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
– Почему?
– Руки не дошли...

*****

Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.

*****

Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся…

*****

Парень хвастает перед друзьями:
– А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

*****

Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!!
– Специально гостей подбирала?!

*****

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
– Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
– Не любовь? А что?
Он:
– Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
– Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

*****

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

*****

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
согрешила дважды.
– Как так! – говорит священник. – А Юзек только что говорил, что
всего один раз!
– Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

*****

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит – опять озябли руки:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

*****

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
– Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
– Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…

*****

Парень хвастается в компании друзей:
– Да я только свистну – сюда целая толпа девок сбежится!
– Не свисти – денег не будет.

*****

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
– Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
Девушка:
– Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

*****

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

*****

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.