Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет.
Второй наркоман:
– А я?

*****

Жил–был в одном королевстве король–наркоман, и был у него сын Иван–дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем–Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук – там косяки–самопыхи. Открыл второй – там колеса–самокаты, открыл третий
– там баяны–самотыки. Приторчал и думает: открою–ка я четвертый, может чего
новое... Открыл, а там Менты–Самовязы.

*****

Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
– У нас тут на этаже какие–то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой–то смех доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой–то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
– Вам кого?
Участковый ему:
– Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими–то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся…

*****

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
– Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
– Опа! Менты!

*****

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
– Как собаку назвал?
– Косячок!
– А почему Косячок–то?
– А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
– Пых–х–х!!! Пых–х–х!!!

*****

Задают вопрос наркоману:
– Какая ваша любимая буква?
– Ы.
– А почему "ы"?
– ...ы–ы–ы–ы–ы–ы.

*****

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди – наркоманы... ы–ы–х (глубокий вдох)... фу–у (выдох) поэты,
писатели..

*****

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
– Вот блин! В женский туалет попал!

*****

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
– Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

*****

Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по–очереди дозу передают.
– Ребята, да вы что СПИДА не боитесь!!??
– А чо бояться, мы ж все в презервативах!

*****

Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)
Л – заяц ты что аношу куришь?
З – ну да, а что?
Л – да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.
Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесу
воздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.
З – лиса ты что аношу куришь?
Ли – ну да, а что?
З – да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
Л – подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.
Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.
З – вы что накуренные?
М – ну да, а что?
З – да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
М – а вам это лось сказал?
З – ну да, а ты откуда знаешь?
М – да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет

*****

Звонит мужик в морг и говорит:
– Доктор, приезжайте – мне кажется, моя жена умерла...
– А почему вы так думаете?
– Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

*****

Звонит один наркоман другому на сотовый:
– Але, ты где находишся?
– Я на дне рождения, а что?
– О... А где это – Дно рождения?

*****

Звонок в двеpь – наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое–большое, вонючее и гpязное:
– Ё8–0 ТЫ КТО ???!!!
– Я ? Я – Пи@#$ц.
– Hу так и что ???
– Да вот... пpишел....

*****

Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я что–то не понял: он что, за маком не поедет?

*****

Звонок в дверь.
– Кто?
– Мосгаз!
– Чего надо?
– Газ нюхать!
– Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

*****

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

*****

Идет бабуля по улице. Бах – посреди улицы стоит девочка и косячок забивает.
– Внученька, это ж тебя убьет!
– Дай боже, бабушка, дай боже...

*****

Идет Винни–Пух, в ладошках несет по горсти анаши, настроение хорошее, сопелки сочиняет. Увидел ослика Иа, подошел к нему, показывает ладошки:
– Ну как, Иа, дунем?
Иа дунул на ладоши Винни….
– Ууууу, в натуре осел…

*****

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон
красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
– Ну так выключи...

*****

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят...

*****

Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
– Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
– Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
– Что–то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
– Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
– Господи, да когда ж меня отпустит?!

*****

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

*****

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
– Отпусти меня в травку побегать!
– Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:
– Отпусти меня в травку пописать!
– Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
– Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"

*****

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
– Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
– В натуре: столько песку насыпали!

*****

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
– Эй, ты что, дурак, нитку–то за собой тащишь?!?
– А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

*****

Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
– Наркоман! Наркоман!
В ответ:
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Димидрооол! Фаааас!
– Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

*****

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой:
– Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь?
– А че , мне ее впереди себя толкать ,что–ли ?

*****

Идет обкуренный мальчик с розовым слоником.
Слоник:
– Ой, холодно–холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
– Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
– Ой, хочу ножками–ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"

*****

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
– Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два
дня к судье.
Тот спрашивает одного:
– Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
– Семнадцать.
– Молодец. А как ты это сделал?
– Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая – после.
Судья у другого парня спрашивает:
– Ну, а у тебя какие успехи?
– Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
– 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
– Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую
и говорил:
– Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...

*****

Идут два нарка видят менты идут один другому говорит.
– Улыбайся, а то загребут.
– Хватит улыбаться мы уже в ментовке

*****

Идут два наркомана. Один говорит.
– Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
– Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.

*****

Идут два наркомана
один другому говорит:
–Вася улыбайся бобик едит...
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА
– Вася хватит улибатса мы ужу в бобике

*****

Идут два наркомана.Один другому говорит:
– Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
– Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

*****

Идут два наркомана по платформе.
Тут вдруг из окна вагона высовуется задница и говно попадает на наркомана.
Наркоман 1: Какой плевок, а?
Наркоман 2: А губы, губы–то какие!

*****

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
– А–а! До земли достают и ладно.

*****

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.

*****

– Кенты, а скока сейчас время, а?
– Четверг…
– Ух ты, лето скоро!

*****

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья – но больше всего накрыло маму и гостей!

247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про наркоманов? Поделитесь ими в комментариях ниже!: