Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36

Посетитель – официанту:
– Извините, но в моем пиве плавает муха.
– Господи, какой мелочный наpод пошел! – взpывается официант. – Hу сколько может выпить пива одна муха?

*****

Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси–ка мне ещё один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

*****

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
– Это зачем?
Посетитель:
– Чтоб знать, когда мне пора домой.
– Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
– Что, пора?
– Да, уже два...
– Два часа?
– Два будильника!

*****

После Hового года встpечаются два мужика:
– Hу, как встpетил пpаздник?
– Hе знаю, мне еще не pасказывали...

*****

После бодуна мужик звонит другу:
– Просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит...

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

После вечеринки мужик спрашивает своего приятеля:
– Правда, что вчера Вася упал в бочку с пивом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за воблой!

*****

После выпитого литра любая водка становится паленой.

*****

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

*****

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет– с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена, – Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

*****

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др–р–ру... жи... ще!.. Ты м–можешь сделать мне групповую... фото...графию?
– Кон–нечно! Пож–ж–жалуйста... встань пол–лук–ру–гом!..

*****

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

*****

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
– Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой – лавpовый лист, тpетий – Стимоpол и Дабл минт... Мужик,изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
– Ваня, дыхни!
– Х–Х–Х–А–А–А!...
– Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!...

*****

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с
преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных
валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10
пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну
мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и
правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

*****

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер еще тот...

*****

После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, мне еще не рассказывали...

*****

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

*****

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

*****

После ухода из президентов СССР Горбачев  приехал на дачу и напился с горя у соседа – простого рабочего. На следующее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна.
– Рая! Что я вчера делал? Где мое родимое пятно?!
– Пил с соседом. Вот с него и спрашивай!
Приходит он к соседу:
– Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из–за чего?
– Так это ты у себя в Кремле привык с коньяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера начали с коньяка, а закончили–то пятновыводителем!

*****

Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!

*****

– Послушай, Вася, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку!
– С каких это пор рюмка коньяку так дорого стоит?
– А мне, по–твоему, идти в ресторан в этих лохмотьях?

*****

Поспорили как то русский и американец у кого отходняк хуже
Американец говорит:"Я если после пьянки на машине еду, то у меня руки трясутся и я ехать не могу."
На что русский отвечает:"У меня был отходняк это когда ты просыпаешься на мусорке, а ворона яйца те клюет, а ты КЫШ не можешь сказать."

*****

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л – Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет... Л – Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л – Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л – Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) – Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В – Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) – Даю 100!
Отхлебывает. Л – Ты что охренел! В (Выпивая еще) – Даю 200! Л – Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) – Даю 500! Л – Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В – Видимость 0 иду по приборам! Л – Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В – Негони! До заворота 2 копейки осталось.

*****

Поспорили как–то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
– Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
– А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
– А я, – говорит третий, – пока поссу, три раза кончаю.

*****

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

*****

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос–ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
– Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! – сказал джин на чистом английском. – За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: – Ну, во–первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
– Здорово! – воскликнул ирландец. – Во–вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
– Ну, господин, какое будет твое последнее желание? – спросил джин. – Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
– Неа, – сказал ирландец. – Хочу еще одну точно такую же бутылку!

*****

Почему пиво выходит быстрее воды? – Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет. – А почему "Клинское" пиво выходит быстрее другого? – Потому что ему не нужно даже вкус менять.

*****

Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

*****

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

*****

Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет:
– Опять нажрался, урод, скотина!
– Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет.
– Бобик, ну сколько он пива выпил?
– Гав, гав!
– А водки?
– У–у–у…

*****

Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка:
– Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

*****

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну ты прям как про водку в стакане.

*****

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.

*****

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

*****

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал–демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

*****

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома–бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь – а там не почта, а шлюхи!

*****

Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на
глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины
"Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим.
расказчика) все попадало, блин".

*****

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
– И что?
– Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
– Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
– Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

*****

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"