Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
– А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
– Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
– ?
Мужик:
– Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp:
– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
– Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо#бал !!!
Мужик:
– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка–а–ак ломанулись оттудова ......

*****

–Папа, а правда, что ёжики колются?
–Не знаю, сынок, может и колются, но бухают по–любому...

*****

Парняга молочко из канопли сварил и в холодильник до вечера поставил , а сам ушел . Тут отец его просыпается с бадуна и быстрей к холодильнику отпиваться . Смотрит вроде молоко стоит ну жажду и утолил . Приходит парняга через пару часов домой , заходит в комнату и видит картину . Сидит отец в маске для подводного плавания , во рту трубка чтобы дышать под водой и смотрит подводную одиссею команды Кусто .Смотрит и говорит – Отпустит сука пиз–ц тебе ...

*****

Пацан травы курнул и поехал на машине рогонять . ночь едит потихоньку , плющит конкретно.Видит на обочине девушка голосует , он останавливается , она говорит :
–  Мне до центра . Он:
– Садись на зад . Едут час , два , леса , поля вокруг – девка в кипеше говорит:
– Молодой человек вы куда меня везете ? Он в кипеше:
– КТО ЗДЕСЬ ?

*****

Пацанчик  молодой с друзьями шишек курнул хороших , потусовался и приходит домой. Хоть бы родаки не запалили . Ночь, заходит по тихому на кухню и начинает щи из кастрюли руками есть . Тут мать просыпается , заходит на кухню и говорит – Сынок родненький , ты что– же делаешь ? Он – кто обкурился , я обкурился ?...

*****

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

*****

По дороге бежит наркоман, вдруг видит: посередине валяется пьяный.
Наркоман кричит:
– Эй ты, рождённый ползать, прочь со взлётной полосы!

*****

– По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
– Всё идёт по плану.

*****

Подходит бабуля на улице к нарку укуренному, спрашивает:
– Сынок, как на Aрбат пройти?
Нарк стоит, долго втыкает, и говорит:
– А как тебе бабуля в кайф, так и иди!

*****

Подходит маленький мальчик к наркоману:
– Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
– Нет, моя была с колесиками!
– Ну, на тебе колесо!
– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
– Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
– Везет тебе, малый, на травке сидишь...

*****

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
– Не мешай, я играю, мне везет!

*****

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
– Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
– Блин... Я не успеваю!

*****

Поймал КИН–КОНГ алкаша , нарика по вене и нарика который курит и говорит :– пацаны вот чей кайф больше понравится того отпущу а остальных съем . Алкаш говорит – кин – конг без базара давай стакан . Выпели . Кин конг в пляску , песни петь , раз на утро похмелье , голова болит , сушняк .говорит алкашу –плохой у тебя кайф . Съел его .Тут нарик по вене засуетился и вмазал кин –конга.тот закурил и залип – да говорит кайф. Раз на утро ломка началась – плохой кайф кумарит с него .Съел его .Тут нарик с травой движуху создал – кин–конг лови парика . Кин–конг накурился хи–хи , ха–ха , весь раздухарился . Да говорит хороший кайф отпускаю тебя – оставь пыхнуть и иди с богом . Ну и идет нарик по лесу , птички поют – кайф. Тут слышит сзади топот . Кин – конг подбегает к нему , берет его бережно в руку и говорит – извини братуха на жрачку пробило...

*****

Поймали как–то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
– Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

*****

Ползет нарк по полю марихуаны:
– Трава, трава...
Из–за кустика выползает кобра:
– Ш–ш–ш–ш–ш–ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
– Глюк. Трава, трава, трава.

*****

Ползет наркоша по конопляному полю, траву раздвигает и бормочет:
– Трава, трава, трава… Под руку попадается змея. Отодвинул ее наркоман в сторону:
– Глюк! И опять:
– Трава, трава, трава…

*****

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
– Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
– Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
– Ну включите ж телик, скукота смертная!?
– Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
– Включите телик!!
– Заткнись урод!! Вася ж помер!!
– А что кроме Васи никто телик включать не умеет?.

*****

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
– Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
– Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше –
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
– Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
– Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
– Черт, а черт, дай спички – прикурить!
– Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

*****

Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
–Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют–сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
–Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
–Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
–Ну да...
А ему в ответ:
–Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.

*****

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо–о–мное поле конопли !!!
Он давай метаться, собирать на косячок.
Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
– Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо–то вокруг ! Радуйся !
– И то !
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит – мужичок сидит попыхивает..
– Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо–то как !
– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
– Ага !
– Ааа.. Она обкурилась и гонит..

*****

Попали наркоманы на фронт.
Сидят в окопе. Скучно.
Один другому говорит:
– Ни покурить, ни уколоться!
– Голова ясная, свежая, аж противно.
– Хоть бы контузило, что ли...

*****

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: – Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!

*****

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
на Землю то, что пpоpастет – для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп – ну он на Землю сообщает:
– Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
– Не, засунь его там куда–то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
– Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
– Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
– Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
– Hе–е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе–хе...

*****

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
– Короче...
Постригли.
– Короче...
Еще постригли.
– Короче...
Постригли наголо.
– Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

*****

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план, товарищ Жюков..."

*****

– Пошли на рыбалку!
– Какая рыбалка – водки–то нету!
– Так анаша есть!
– Ну так давай тут порыбачим!

*****

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно–белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80–ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
– Во б/ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
– Ну что там, внучек?
– Что, что – вот и телевизор проиграли, @б твою мать!

*****

– Привет я – Натс!
– Привет, а я –Мозг!
– Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

*****

Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру.
Один другоиу говорит:
– Смотри, какие у них тут кузнечики!
– Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?

*****

Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
– Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
– А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..

*****

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол–часа проходит – она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
– Точно!.... Наташа!!!

*****

Приходит мальчик домой. Накуренный,  в смерть. Думает: "Как бы, не попасться на глаза родителям, пойду я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь как глядь, там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
– Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

*****

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: – Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че, сдурела?
– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
– А... Так ведь у нас денег нет.
– Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
– Так мне надеть нечего.
– А я у Ваньки–соседа тебе смокинг одолжила.
– Так и тебе надеть нечего.
– А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
– Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все как обычно? Сию минутку!..
– Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
– Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
– Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
–Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

*****

Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
– "Кто там?"– спрашивает жена.
– Маня, открой!!!
– Я не Маня.
– Клава, открой!!!
– Я не Клава.
– Ну давай еще в города поиграем!!!

*****

Приходит нарик к врачу и руками в волосах головы копается, приговаривая: "писять...хочу писять...писять..."
Врач(строго): Что, вши заели?
Нарик: Да нет, помню что где то в волосах!

*****

Приходит наркоман к врачу и говорит:
– Доктор, что–то мне плохо.
Доктор отвечает:
– Надо бы травки попить.
А наркоман:
– Может быть ещё шприц покурить?

*****

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!
– Ну как же вы так?
– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
– Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
– Что вы наделали!!!!
– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

*****

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
– Братан,ты мне танк на спине можешь наколоть?
– Легко... Ложись...
Идёт работа,через 2 минуты:
– Вставай, готово...
– Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
– А чё там колоть, всего четыре буквы...

*****

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) – На что жалуетесь ?
(Н) – А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) – Та–а–к... Какие еще жалобы ?
(Н) – Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда–нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) – Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) – А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где–нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) – Слушай, милый, а у тебя другие какие–нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) – Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) – Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&!
(Н) (изумленно) – Доктор, как на $%& ?
(П) – А как бы на $%&, а как бы и не на $%&...