Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую–нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

*****

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал
головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

*****

Американский и российский космические корабли удачно состыковались в космосе и экипажи летят над Землей уже
вместе. Пролетают США и видят, что страна охвачена дымом.
– У вас так много пожаров? – спрашивают русские космонавты.
– Нет. Просто сегодня уикенд и наши граждане выехали на барбекю.
Пролетают над Россией и видят миллионы телескопов, направленных в небо. Американцы в шоке.
– У вас так много ученых в стране?
– Нет. Просто сегодня уикенд и наши люди пьют из горла.

*****

Американский студент американскому профессору:
– Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"–
а раньше то хоть какая была?

*****

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
– Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
– Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

*****

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять
выше.
О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

*****

Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому–то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой–то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.

*****

Американский турист приезжает в Тель–Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал
им. Манна. Спрашивает своего гида:
– Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
– Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
– Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
– Чек.

*****

Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша–младшего и надписью
международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки
или причинить кому–либо вред – заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой
надписи.

*****

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103–летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.

*****

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить,
как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.

*****

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

*****

– Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
– По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы...

*****

– Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
– А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

*****

Американцы такие американцы.
В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании бравые американские солдаты доблестно боролись с японцами за Алеутские
острова. После кровопролитного сражения на Атту, точкой в захвате островов американцами должна была стать высадка
на остров с романтическим названием Киска.
100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух
и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.
313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были
бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.
За две недели (sic!) до штурма японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом
тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли
на другой остров.

*****

Англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
– Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт, амер. английский).
– Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift".
– Но почему же? Ведь его изобрели в Америке!
– Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

*****

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
– Да... Оказывается, "Биг Бен" – это часы!

*****

Анекдот от американских "маринс" (десантников).
– Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем лошадям?
– Чтобы не гадили на параде.

*****

Анекдоты про Барака Обаму:
– Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие? Америка
превратится в барак Обамы.
– Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда? Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у
среднего класса и придерживает для бедных.
– Почему Обама хочет повысить налоги? Потому что не хочет быть налогоплательщиком.
– Почему Обама пошел на выборы как демократ? У Коммунистической партии недостаточно избирателей.
– Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать? У него будет только левое крыло.
– Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама? – Yes You Will.
– В чем проблема шуток про Обаму? Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.
– Почему Обама не шутит над самим собой? Чтоб не показаться расистом.
– Почему Обама поменял имя Барри на Барак? – Барри звучало слишком по–американски.
– Занимательный факт: если сложить возраст Обамы и возраст Маккейна, полученное число будет равно числу "э",
которые произносит Обама, отвечая на вопросы.
– Америка прошла большой путь: за полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
– Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Буш: Обама – один из штатов США.

*****

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов,
уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!

*****

Арабские журналисты раскрыли заговор против исламского мира. Выяснилось, что американцы специально запустили
птичий грипп, чтоб уничтожить всех кур, потом запустили ящер для ликвидации всех коров, потом запустят другие
вирусы, чтоб у мусульман из мясного осталась только одна свинина.

*****

Армянское радио спросили:
– Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ?
– Оба часто стреляют.  

*****

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод – хорошая баба – это мёртвая баба.

*****

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью–Йоpка. Житель Hью–Йоpка:
– Hy, как вам наш гоpод? Индеец:
– Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?

*****

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
– Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
– Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
– Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача.

*****

Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит:
– Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
– А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
– Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!

*****

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять
участие в голосовании...

*****

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в
стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: – Хорошие, все–таки, люди эти американцы! Вон какую
приветственную надпись забабахали! – Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и
отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

*****

Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
– Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

*****

Британия и Франция объявили компанию по прокладке туннеля под Ла–Маншем. Американцы предложили рыть два года, с
точностью
соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров.
Вышел русский и говорит:
– Значит так! Будем рыть 2 недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два
туннеля.

*****

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего.
Профессор: – ???? – Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

*****

– Почему в американских фильмах мужчины стоящие у писуара, смотрят не вниз как мы, а на стенну?
– Да потому что смотреть не на что!

*****

В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
– А чем отличается смелый солдат от осторожного?
– Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.
– А осторожный?
– А осторожный сделает тоже самое по телефону.

*****

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска,
стройбат называется – так тем зверям вообще даже оружие не дают!

*****

В американской булочной:
– Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афро буханки!

*****

В американской религиозной семье сын просит отца:
– Папа, купи мне машину.
– Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16–летие я тебе
подарю машину.
Подошло время...
– Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
– Но ты не постригся.
– Ну мне просто так больше нравится, посмотри – на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными
волосами.
– И что, они ездили на машинах?

*****

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
– Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

*****

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон – учителю:
– А как по–русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
– Так же, только слитно.

*****

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания
гризли.
– А как узнать, что здесь прошел гризли?
– По помету!
– А чем он отличается?
– В нем всегда колокольчики...