Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
– Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
– А потом наверное съел...

*****

– Привет! Хотел тебе кое–что сказать! Во–первых, я встретил твою жену в отпуске, во–вторых, я с ней переспал, а в–третьих, как тебе во–вторых?
– Во–первых, я с ней год назад развелся, во–вторых у нее сифилис, а в–третьих, как тебе во–вторых?

*****

Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Победили?
Нет, осталось. Будешь?

*****

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
– Доктор, да вы пьяны!!!
– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас ХИРУРГ придет...

*****

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство – устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

*****

Пригласили как–то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест–пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет....пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают...через какое–то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит:
– Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают...
– Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок – и иды.
Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому.
– Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру!
– Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь – зарэжут.
Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его:
– Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!

*****

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, пропали мои глазки.

*****

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое–то поле, останавливают тракториста и говорят ему–"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит – "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

*****

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя...

*****

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:
– Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал муж в затылке и говорит:
– Чего–то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

*****

Приезжают три молодых офицера в часть служить. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый офицер:
– Товарищ полковник! Лейтенант Петров. Представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)
– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
– По поводу женщин .... женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира l–й роты по политчасти.
Заходит второй офицер:
– Товарищ полковник, Лейтенант Сидоров. Представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло–вяло)
– Что это вы, товарищ лейтенант, такой вялый?
– С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии.
– Да–а–а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий.
– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?
– Минутку. –3вонит по телефону.
– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди: я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

*****

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
– Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.Гость (заглядывая в рюмку):
– Маловат чего–то.
– Чего маловат?
– Маловат, говорю, чего–то для 12 лет.

*****

15 признаков опьянения:
1. Вообще–то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому–то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

*****

10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой–близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

*****

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну, они им и говорят:
– Если вы нас чем–нибудь не удивите, мы вас убьем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х…й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
– Видите – там цветок стоит. Если его раз тронешь, то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь, то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:
– Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из–под земли:
– А если срубите, то встанут злые корни и таких пи…дюлей надают...

*****

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
– Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

*****

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами – все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
– Что не спится без батьки?

*****

Приходет мужык домой пяный пяный подходит, к туалету нагенаетса и кречит,Ихтеандр,из унетаза голос,–што папа –я тебе покушать пренес "БЕ–е–е–е–е–е–е–е"

*****

Приходит алкаш в магазин:
– Ачку аламора.
– Чего, чего? – Не понимает продавщица.
– Ачку АЛАМОРА...
– Скажите внятней...
– Ашла а****...

*****

Приходит алкоголик лечиться.
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой–ей–ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай–вай–вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

*****

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
– Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
– Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
– Знаешь что она сказала?
– Что?
– Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
– Ну–ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
– Ты что–же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
– Да вот ты–же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
– Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
– Что она говорит?
– Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3–х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
– Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
– Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
– Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
– Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

*****

Приходит как–то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
–Дяденька, вы мне 2–го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое–то тяжеловатое повесили...
Мастер:
–Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
–  Коля–а–а–н! Твои ключи нашлись!!!

*****

Приходит домой муж – в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
–Та–ак! И где же это ты был?
–На кладбище дорогая.
–(испуганно) Ой, кто–то умер?
–Ты не поверишь – там все умерли.

*****

Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: – Опять пил?
Муж: – Нет не пил.
Ж: – Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М: – Нет не пил.
Ж: – Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: – Пил...

*****

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел. В ответ – ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:
– На, скрути фигу сама.

*****

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь ?
– Нет ну и х$% с тобой и так пол–ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал !

*****

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
– Ты пила?
Дочь, мрачно:
– Я топор.

*****

Приходит муж домой выпивший. Жена:
– Выбирай – или я, или водка !
Тот почесал затылок:
– И много водки ?

*****

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
–Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
–Наливай...

*****

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
– Что с тобой случилось? Где ты был?
– Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
– ?!
– Не веришь? Спроси у директора каруселей.

*****

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
– Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
– С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
– Еще кружку пива, пожалуйста.

*****

Приходит мужик в бар и заказы–вает бутылку водки.
Бармен:
– Куда целую–то, упьешься ведь!
– Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой.
На другой день – то же самое.
Бармен:
– А сегодня что?
– Узнал, что и средний сын – педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
– Ну, а сегодня–то что?
– Старший сын... тоже...
– Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто–нибудь с бабами спит?
– Да... жена!

*****

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
– У вас, наверное, что–то случилось...
Мужик:
– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
– Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
– А как ты думаешь, что у меня в кульке?

*****

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю...

*****

Приходит мужик к доктору:
– Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
– Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
– Скажите, можно мне уже пить?..

*****

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
– Че, не спится – без папки–то?

*****

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
– Миленький, давай... Так хочется!
– Не хочу!
– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану...
– Ты бы пивом лучше стала...

*****

Приходит мужик в магазин.
– У вас водка свежая?
– А что?
– Вот купил вчера две бутылки, выпил, че–то так нехорошо стало...

*****

– Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
– Мужик: Мне 100гр. водки, мышонку 10гр.
Выпили...
– Мужик опять: Мне200гр. водки, мышонку 20гр.
Выпивают...
– Мужик говорит: Мне 0,5 литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают...
– Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку100гр.
– Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
– Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
– Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: