Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271

Начинающий американский пилот:
– Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро –
Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
  Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней
жены по магазину составляет 200 долларов в час.
  – Как называется самое мощное американское химическое оружие?
– Макдональдс.
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2–м веке до нашей эры. Число жертв среди
гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

*****

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:– У нас в армии солдату положено в день 2000
килокалорий! – А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:– Врет,
вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

*****

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американского.

*****

– Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.   

*****

– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.  

*****

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.

*****

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17
доллара за бутылку.

*****

Новости российской науки:
– Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

*****

Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

*****

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю...
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!

*****

Ночь. Предвыборный штаб демократической партии США. Переполох.
Охранник Билл охраннику Джону.
– Кто это там орудует?
– Не обращай внимания – это русский раведчик Путин.
– А чего он ищет?
– Добывает секреты, как американскую демократию сажать в России.

*****

О спорте....заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского посольства, они устроят f#ckельное
шествие перед зданием городской администрации.

*****

– Что общего между классической музыкой и американским вином?
– Если с детства не приучили, то и в старости и то и другое дрянь!  

*****

Объявление:
Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее
1980 года.
Оплата – рубль за штуку.

*****

Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер:
– А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает:
– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько у вас человек в охране?

*****

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо
такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что
кто–нибудь его включит".

*****

Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские
кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

*****

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила
проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
– Первые три умерли, отравившись грибами.
– А четвертый?
– От сотрясения мозга.
– Так, так...
– Видите ли, он не любил грибов...

*****

Однажды авиакомпания AAdvantage задумала бонусную программу. Штрих код с упаковки пудинга за 25 центов,
отправленный по почте, давал владельцу 100 миль. Пустячок, а приятно.
Пораскинув мозгами, преподаватель из UCLA Дэвид Филлипс садится в свой кредитный лансер, и объезжая десяток
универмагов в округе Сакраменто скупает все имеющиеся в них пудинги. На отвалившиеся челюсти продавцов он
отвечает, мол, "затаривается продуктами перед "Проблемой 2000".
12500 пудингов обошлись Дэвиду в целых $3140! Чтобы списать столько штрих кодов ему пришлось нанять добровольцев
из Армии Спасения, попутно расплатившись за это некоторым количеством пудингов.
Такого поворота событий в AAdvantage не ожидали. Получив все это добро, представители авиакомпании решили было
прикинуться шлангом, заявив, что ничего такого по почте не получали. Однако почтовые квитанции, предъявленные
Филлипсом, решили исход дела.
Дэвид Филлипс единовременно получил 1.253.000 бонусных миль, что хватило бы на 31 перелёт туда и обратно от
Калифорнии до Европы, 41 на Гавайи, 21 раз до Австралии или около 50–ти перелётов по Штатам. Так что он
немедленно и отправился путешествовать.
Ах да, это ещё не все. Куда бы вы дели три тысячи пудингов?
Филлипс передал их на благотворительность, за что ещё и получил $815 списания с налогов в год, и звание The
Pudding Guy впридачу.

*****

Однажды к Коноплеву подошел американец.
– Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги?
– Дай 10 долларов, скажу.
Американец протянул купюру.
– Вот это и есть у нас деньги – сказал Коноплев, пряча доллары в карман.
– А что же у вас тогда рубли?
– Какие рубли?
– Вот эти, – и американец протянул 10тысячную.
– Ах, эти. . . Дым!
– Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил. . .

*****

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики,
оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали
конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского
Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
– Как это у вас получилось?
– Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

*****

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
– Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью–Йорка на Украину?
– Так в интернете же все есть, вот такой–то сайт!
Подумав:
– А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

*****

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я
вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М–16 и кричу ему:
"Саддам – мудак!” А он мне кричит в ответ: "Буш – козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем
друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”

*****

Оказались как–то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку.Открывают –
там джинн, обещает выполнить 3 их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз – красивую
женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
– Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!

*****

– Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют
даже отдельные части тела!
– Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
– Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
– Ну и что же здесь смешного?
– А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!

*****

Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег – имеют и другие народы мира!

*****

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: ”Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран”.
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова ”продовольствие”.
В Западной Европе никто не знает значения слова ”нехватка”.
В Восточной Европе никто не знает значения слова ”мнение”.
В Южной Америке никто не знает значения слова ”пожалуйста”.
И, наконец, в США никто не понимает, что означает ”люди из других
стран”.

*****

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время
конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
– Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
– Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из темноты:
– Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

*****

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"
за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У–ух–ты!?", – думает
ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
– Разрешите доложить, товарищ генерал?!
– Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

*****

Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для полноты протеста прийдется удалить
Виндоус и сдать компьютер на металлолом...

*****

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет
употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского
происхождения.

*****

Пpиезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдpуг слышит на улице кpики, выстpелы.
Спpашивает у ковбоя за соседним столиком:
– Что это там такое?
– Это Hеуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот.
– А почему он Hеуловимый? Собеpитесь все и поймайте.
– Да кому он нафиг нужен?

*****

– Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать – девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
– У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Встречаются два друга:
– Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
– Почему извращенцы? Мы с женой пробовали – классно! Попробуй сам – понравиться!
Через 2 недели:
– Ну что, попробовал?
– Да! Просто супер! Жене нравится, а детям–то какая потеха!

*****

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом чисто по–русски возмущаться, мол, довели евреи страну.  

*****

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
– Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
– Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
– Ну как? – спрашивает русский.
– Всё по американски! – отвечает американец – Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и
нормально. Уже привык. А у тебя как?
– Всё по–русски! – гордо отвечает наш – всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

*****

– Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов, а от хвоста до голови один метp...
– Товаpищ экскуpсовод, как–же это...
– Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12–ть месяцев, а от декабpя до янваpа один месяц...

*****

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего
одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

*****

Перевод американского фильма:
– How do you do?
– All riht!
Переводчик:
– Как вы это делаете?
– Всегда правой!

*****

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про американцев? Поделитесь ими в комментариях ниже!: