Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР
звонит в service и говорит:
– Ту–ти–ту–ту–ту...
Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
– Ту–ти–ту–ту–ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
– Ту–ти–ту–ту–ту!!!
Переводчик:
– Что вы этим хотели сказать?
– Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!

*****

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
– Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский
сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
– А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что–то гремит и издает непонятные звуки.
Мужики из машины по выскакивали, открывают капот – там негр сидит и орет:
– ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ. . .

*****

Приехaли aмерикaнские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зaшли, нaвстречу им медведь,
aмерикосы все нaутек по лесу... a чуть дaльше в лесу сидят простые русские мужики, ну типa нa природе отдыхaют
себе, никому не мешaют... вдруг из чaщи выбегaет толпa aмерикосов, и нaпролом по ихним столaм ломятся, все
рaскидaли и опять скрылись в чaще, ну мужики зa ними, догнaли и кaк нaчaли бить всех, били покa последний
aмерикос не вырубился, и опять дaльше сели отдыхaть. И один мужик другому говорит:
– Слышь Вaнь, a тот aмерикос что в шубе был неплохо держaлся.....

*****

Приехали американцы в Россию, белый и чёрный.
Ну, белый и предложил:
– Давай как русские, напьёмся и пойдём на стройку.
Чёрный упился в дым. Белый взвалил его на плечи и понёс на проходную. А там сторож. Белый говорит:
– Хеллоу!
– Сам такой! рубероид положь на место.

*****

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
– Папа звонил из–за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
– А что случилось?
– Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
– Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого–нибудь по морде.
– Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!

*****

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе
попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец
выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху
китайцу.

*****

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый
космос! Из них дважды ы из–за неполадок в санузле.

*****

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
– Мы скрестили корову с курицей – получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз:
– А мы скрестили муху с пчелой – летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:
– А мы скрестили арбуз с тараканами – разрежешь, семечки сами расползаются!

*****

Проходит конкурс на лучшую татуировку:
К судьям подходит американец и показывает на своем плече голую женщину на HARLEY DAIDSONе.
Судьи решили отдать ему главный приз. Подходит японец и показывает огромного зеленого дракона
на своей груди. Судьи решили отдать ему главный приз. Подходит к судьям грузин и кладет свой
член им на стол.
– А где татуировка – спросили судьи.
– А вы видите эту маленькую синюю точку?
– Видим.
– Вот когда он встанет – я покажу какой красивый город Тбилиси.

*****

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
– Hа старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
– Hа старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
– Выходит русский в фуфайке и шапке–ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

*****

Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,
путешествующих по Европе, замечает:
– Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
– Ох, уж эти американцы! Всюду–то они уже побывали!

*****

Разговариваают два американца.
– У этих русских не только душа другая. Они и устроены по–другому.
– ?
– Я сам слышал как один сказал другому – Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

*****

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната
для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
– Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

*****

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
– Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу – но не встаёт!
Француз:
– А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу – но не встаёт!
Русский:
– А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит
ворона и клюет его... А её даже на х@й не пошлёшь!

*****

Разговор Американок:
– Послушай, тут кругом по телевизору, а я все путаю, как правильно говорить, Ирак или Иран???

*****

Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по–английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в
лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с
водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

*****

Ракетная база.
Входит командир и орёт:
– Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
– Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
– В последний раз спрашиваю,
кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
– А у нас в Америке
давно сознались бы.
Командир:
– Америка, Америка.
Нет больше вашей Америки!
Кто кинул валенок на пульт?

*****

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность
попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

*****

Решили как–то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время.
Лондон – полчаса, Нью–Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд.
Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.

*****

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик:
ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!

*****

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия
отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды – при получении
визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

*****

– Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский
балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

*****

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский
балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

*****

Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по–путински: поразить врага в сортире.
Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде.
Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме.
Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь.

*****

Русский и американец в совместной экспедиции на Марс...
Во время прогулки русский говорит:
– Бля, немцы нас опередили – они уже тут! уличные фонари фото в москве
Американец:
– Почему?!
– Да ты посмотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в
очередь"!

*****

Русский и американец спорят о демократии. Американец:
– Вот у нас – демократия! Я могу перед Белым Домом кричать " Буш урод! "
Русский:
–Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!"

*****

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу – катаешься весь
день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и
всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?

*****

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се... Захотелось им отлить.
Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое.
Американец, отливая:
– Какие–то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
– Зато на каждом этаже!

*****

Русский осматривает жильё американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это всё есть, только без перегородок.
Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала
минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России – максимальное количество при
предупредительной.

*****

Русский пишет письмо своему американскому другу:
– Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил
бунгало у моря, а мне разбили #бало возле Москва–реки!

*****

Русский таракан и американский сидят
на краю кастрюли с борщом. Американский
спрашивает:
– Ты за сколько выпьешь?
Русский:
– За две минуты. А ты?
– За два миллиона долларов.

*****

Русское "Б^я!", в отличие от американского "F#ck", можно кричать громко
и протяжно.

*****

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили,
ну и, само собой, время поговорить.
Американец:
– Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
– А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда.
Чукча:
– А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь – замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

*****

Секрет американской улыбки – в гамбургерах... Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

*****

Сержант спрашивает у американского солдата:
– Что ты будешь делать если наступишь на мину?
– Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.

*****

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец
и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них
мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с
вареньем?
Русский отвечает:
– Конечно, едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского
это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: – А что вы с презервативами после употребления
делаете? Американец:
– Выбрасываем, естественно.
Русский:
– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

*****

Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка
высовывается капитан и обращается к чукче: "Do you speek english?"
Чукча в ответ: "Yes I am speek english very well",
и сокрушенно добавляет: "Да кому это здесь нужно".

*****

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда
всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
– Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
– Курс северо–восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
– Американцы куда поплыли?
Чукча:
– Курс северо–восток. Полный вперед.
Командир:
– Ты не умничай, ты руками покажи...

*****

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
– Да, – отвечает Пауэлл.
– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третию мировую войну.
– Да? И что вы сделаете?
– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.