Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275

– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки былых начинаются со слов "Давным–давно в далеком королевстве...", а сказки черных – "Эй ты, маленький
черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

*****

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока–колы, поп–корна и проституток.

*****

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
– O, shit!!!

*****

Чтобы поднять курс доллара, американцы вызвали потоп во всей Европе.

*****

Чукча и американец пошли на охоту. Идут, идут и вдруг наткнулись на берлогу.
Чукча подбежал к ней и как заорал, медведь выскочил и погнался за ними.
Они бегут, бегут и вдруг американец остановился и выстрелил из ружья, убив медведя.
К нему подбегает чукча и кричит на него:
– Ты, что наделал, однако, теперь сам его до дома неси!

*****

Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!".
Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бл#!".

*****

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый,
он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!  

*****

Штат Алабама.
Агент, зaнимaющийся исследовaниями рынкa, стучится в дверь одного домa в котором проживает негритянская семья.
Дверь открывaет молодaя женщинa, вокруг которой прыгaют трое детей.
Объяснив цель своего визитa,aгент получaет соглaсие женщины ответить нa его вопросы.Получив отрицaтельный ответ
нa вопрос о том, слышaлa ли онa когдa–либо нaзвaние его компaнии,aгент нaчинaет перечислять продукты, которые они
выпускaют.Одним из продуктов был вaзелин, и онa признaлaсь,что пользуется им регулярно. Нa вопрос, где онa
использует вaзелин,женщинa ответилa, что использует его кaк вспомогaтельное средство для зaнятий сексом. Этот
ответ зaинтересовaл aгентa:
– Я чaсто слышу ответы, что вaзелин используется в хозяйстве для смaзки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знaем, что вaзелин используется и для сексa, но никто не хочет об этом говорить.Рaз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рaсскaзaть, кaк именно вы его используете?
– Мы мaжем им шaр дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

*****

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%–ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

*****

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
– Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
– Таких друзей у меня нет.
– Я бы прекратил с ним дружить.
– Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс – это человек разумный, но такого здесь, в
Америке, ему повстречать так и не удалось.

*****

– Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей!
– Как?
– It is time for lunch. Янки, гоу хоум!

*****

Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
Часы раздали: американцу, русскому и французу.
Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?.."  

*****

Английский народ – великий народ
Русский народ – хороший народ
Азербайджанский народ – гордый народ
Армянский народ – ... тоже народ

*****

Арменин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потомучто когда армяне спрашивают6 "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

*****

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор – Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая
бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик – навэрное все–таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор – Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

*****

Армянин возвращается домой и говорит жене:
– Жена! Быстро раздевайся, быстро!
– А что?
– Позицию по–мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена– А что тут по–мексикански, ведь было так, как всегда
Муж– Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.

*****

Армянин говорит знакомому:
– Слушай, дорогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или
девочка.
– Ну и что? – сказал знакомый.
– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

*****

Армянин жене:
– Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
– Ара, не «взИла», баран, «вазмила»!

*****

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и
говорит: – Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим
мужчинам. И что – ты бы мог меня продать? – Я бы тебя подарил.

*****

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как
по–русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да !

*****

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
– Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
– Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

*****

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит,
плохо выговаривает слова.
Логопед:
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из–за ширмы раздается громкое "А–а–а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

*****

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
– В декларации в графе 'SEX'???
– Да!!! Как и всэ – сэм днэй в нэдэля!
– Нет! Я имею ввиду – мужчина или женщина.
– Нэ имэйт значэнья !!!

*****

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: – Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел
прочь. Мальчик ему кричит вслед: – Дядь, а вообще–то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что
действительно как–то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал
раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: – Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: – Конь
ё..ный! Милиция!! По–мо–ги–тееее!!!

*****

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по
счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них... Когда
подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!..

*****

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти – любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана
карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения – соедини их в одно государство!
Рыбка: Не–е–е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана – Вот зто мои 3 дочки – выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну–ка ту карту еще раз покажи...)

*****

Армянин поймал такси и говорит:
–Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
–БАЗАРА нет!!!
Армянин:
– Тогда на вокзал!

*****

Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ–5 и записка к ней.
–''Дорогие родители.
Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо.
Целую , Армен".

*****

Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
– Таскалчик ! таскалчииик ...
– Я не таскальчик , я носильщик .
– Ну тогда насилуй мой чемодан!

*****

Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы.
Из Армении звонит жена:
– Акоп–джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься?
Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке:
– Это мой жена! О тэбе беспокоится!

*****

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
–Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
–А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?

*****

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
Профессор ему:
– Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

*****

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не
хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним
один парниша на там–таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?"
Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"

*****

Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на серединy и говорит: "Рядовой Обезян!"
Молчание...
Прапор снова: "Рядовой Обезян!"
Молчание....
Прапор: "Hy в yстави же напысано: рядовой Обезян"
Через день подходит к немy рядовой: Таварищь камандыр, а ви тоже обезян!
Прапор: Как ето?
Рядовой: Hy вот же в yстави напысано: командыр роты обезян...
Прапор: Hэт, здесь напысано: командыр...
(показывает на строй и произносит) роты обезян!

*****

Армянские ученные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как увидили, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминевое ведро, на нем начертали 882 год до н.э и
закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания
Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
Ереванский алюминиевый завод.

*****

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
– Эта чтобы тэбя лучше видеть
– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
– Чтобы тэбя лучше слушать
– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

*****

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?

*****

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт–Петербург:
– Господа, вы на что намекаете?

*****

Был у нас армянин – Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот,
все спрашивают:
– В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."